Jurnal de stiri

Stiti cu totii stirile alea de rahat de pe facebook. Alea care prin titlu anunta ceva cu totul spectaculos gen "Nu o sa iti vina sa crezi ce s-a intamplat cu unghia acestei fete" de zici ca i-a crescut un rinocer pe ea si l-a vomitat pe Thomas Edison. Eventual mai are si o puza incetosata sa creasca suspansul. De obicei mie chiar nu imi pasa ce s-a intamplat cu unghia fetei, pentru ca asta nu are nici o treaba cu viata mea si nu ma afecteaza in nici un fel. Dar uneori mai dau si eu click asa, din pura curiozitate si plictiseala agonizanta. Si atunci vezi continuarea "a crescut". Sa mori tu infipt in pula de cal negru ca a crescut? PE BUNE?! Oricum, alea sunt scrise de niste ziaristi care sunt in stare sa linga si ultima urma de cacat din butoiu' penibilitatii pentru o lingura de ciorba. Si daca alea ar fi singurele stiri de cacat ce bine ar fi...dar nu sunt. Hai sa va mai arat cateva chestii faine luate direct de pe cancan.ro:

"Băutura miraculoasă care distruge cancerul! O poţi prepara acasă"

Pentru ca da, avem marijuana despre care s-a dovedit stintific ca anihileaza si mama cancerului, sa nu mai zic ca e 100% naturala si al naibi de misto de administrat...dar hai mai bine sa facem o bautura fitoasa pentru asta
"Lui Seto, un bolnav de cancer pulmonar, un celebru nutriţionist din China i-a recomandat să o consume timp de 3 luni, iar rezultatele nu au întârziat să apară. Seto s-a vindecat de cancer! Este o băutură minune şi este atât de simplu de preparat"
Sunt absolut sigur ca nu e placebo. Adica nu crezi in "rezultate minune"? Dar in Isus crezi ca i-a vindecat pe orbi si a transformat apa'n vin prin minune. Deci hai, da-i o sansa, poate chiar e minune. Mai ceva ca Adi.
"Pentru a face acest suc, ai nevoie de o sfeclă roşie, un morcov şi un măr, toate crude. Se spală bine, se taie cubuleţe, se pun în blender (cu tot cu coajă) cu puţină apă plată şi sucul se bea imediat." 
Uite, vezi?? Are morcovi, si sfecla si alte rahaturi. Cand o sa fac cancer o sa imi bag 2 morcovi in nas si o sa ma frec cu sfecla pe sfarcuri. Si o sa cronometrez cate secunde dureaza pana imi trece.

"TOTI ar vrea sa fie in locul lui! INCREDIBIL cum arata SOTIA acestui batran care are deja stranepoti"
Esti nebun, ce buna tre sa fie nevasta-sa daca toti vor sa fie in locul lui?! Adica, daca TOTI vor sa fie in locul lui tre sa fie belea. Pe mine nu m-a intrebat nimeni daca as vrea sa fiu in locul lui, dar aparent mi-au citit baietii de la cancan gandurile.
"Bob Baker are 68 de ani si, cum este firesc la varsta lui inaintata, are deja 9 nepoti si cativa stranepoti. Este mandru de familia lui, mai ales de sotia lui, cu care s-a casatorit acum 3 ani si care este mult mai tanara decat el."
Astia ori au gene de iepuri, ori stramosi tigani. 
"Kelly are doar 28 de ani, insa n-a ezitat deloc sa devina sefa acestei familii numeroase."
Monica mama, tu esti in comparatie esti sfanta la faza cu Irinel.
"Nu i se pare ciudat ca are aceeasi varsta cu nepoata sotului ei."
Nici mie. Cui cacat i s-ar parea? Pe bune, e ceva complet normal. Ca atunci cand te trezesti dimineata si descoperi ca ti-a mai crescut un coi peste noapte. Se intampla tot timpul, de ce sa ti se para ciudat? Dar sunt sigur ca toti vreti sa o vedeti pe Ileana Cosanzeana. 

Nu ca e frumoasa? Nu. Nu pot sa spun asta. Nici macar sarcastic. E atat de pocita ca nu as atinge-o nici cu un deget. Nici cu o creanga. Nu nimic! Si sunt 100% sigur ca in timp ce sa faceau poza ea se gandea la mancare. Eventual ceva cu multa maioneza. Si untura. Bucati de untura unse cu maioneza. Mmm..o bunatate. Si el...el pare varianta stafidita si calcata in picioare de vreme a celui mai urat dintre toti gnomii pamantului. Are zambetul ala de pedofil de zici ca vrea sa iti distruga anusul. Dar are 68, la varsta asta nu cred ca ii mai functioneaza instalatia prea bine. Deci, el e omul in locul caruia ne dorim toti sa fim, ok? Bun, acum ca am stabilit si asta hai sa continuam.

"Alexandru Arsinel a invins boala! Marele actor, plin de viata si tot numai un zambet la o petrecere"

Pe asta nici macar nu imi vine sa o mai continui. Are 75 de ani in cacat de treaba, degeaba va laudati ca l-ati reparat la varsta asta cu fiecare basina trasa e cu un pas mai aproape de moarte.

"Daca se mai apleca sanul i se vedea! Rochia care a dezgolit-o pe Adelina Pestritu"

Adelina Pestritu nu e nimic mai mult decat o prezentatoare. Nu e o vedeta. Nici macar o vedeta mai mica. E un cacat de prezentatoare si e un articol intreg despre cum era sa i se vada ei juma de tata! In primul rand cum crezi tu ca a ajuns asta prezentatoare? Dar asta nu e faza misto. Faza misto e ca fata a pozat nud. De mai multe ori. Dar era o tragedie totala daca i se vedea un sfarc la nu stiu ce eveniment a fost.

Imi e dor de vremurile cand dadeam drumu' la TV si vedeam si eu o crima, o baba violata, un accident rutier cu enspe mii de victime si rahaturi de genul. Macar aia erau morti pe bune..

Sfantu' Andrei

Sfantul Andrei. Daca esti din Galati clar stii de sarbatoarea asta. E una din putinele ocazii in care iese lumea pe strada si avem si noi o oarecare viata de noapte ca oras. Ca in rest Galatiul e un oras cam mort din punctul asta din vedere, avand in vedere ca daca iesi pe strada seara vezi mai multe grupuri de caini vagabonzi decat de oameni. Si nici nu avem prea multi caini vagabonzi. Oricum, trecem peste ca ma abat de la subiect, ce voiam eu sa zic e ca vine Sf Andrei (mai bine cunoscut de galateni ca zilele Galatiului). Si acum toti sunt panica pe planuri la modu cum ca "BA TU CE FACI DE ZILELE GALATIULUI?" Baietii vor sa "se faca praf" adica sa bea, eventual sa combine ceva. Iar fetele vor sa iasa in oras "sa se distreze". Nu vorbesc pe limba lor asa ca habar nu am ce inseamna asta. Legenda spune ca exista un zan, si anume zanul-tuturor-sarbatorilor-de-care-se-iese-in-oras-gen-zilele-Galatiului-revelion-Craciun-sau-altele-de-genul-ca-doar-nu-iese-nimeni-sa-bea-pentru-ca-e-zuia-internationala-a-astrologiei. Are un nume mult prea lung asa ca o sa ii spunem Bob. Rolul lui Bob e sa iti futa tie planurile din cand in cand. Da' numa' de sarbatori, in rest e strict vina ta si nu ar trebui sa dai vina pe Bob. Totusi, de cele mai multe ori reusesti sa scoti la capat alt plan in ultim moment si tot iti scoti nasu' din pestera in cautare de distractie, asa ca m-am hotarat sa te invat cum sa te distrez super mega maxim de zilele Galatiului.

In primul rand trebuie sa iti iei o vuvuzela. Nu ai ce face pe strada de Sf Andrei fara o vuvuzela. E ca si cum ai purta un tricou pe care scrie "URASC GALATIUL". Pentru ca tu cand folosesti cacatul ala de vuvuzela toti oamenii pe o raza de 3 km o aud si se gandesc "mama ce faina e vuvuzela aia, clar gagiu/gagica aia iubeste Galatiul". Unii o sa injure, dar de bucurie, nu de altceva. Si daca iti zice cineva ca esti stupid si nu faci decat zgomot in jurul tau si pe deasupra mai pari si un pic retard ii spui asa: "Ce coaie, sunt zilele Galatiului, tu nu te bucuri ca esti galatean?"

Mai mult decat atat, e foarte misto sa iesi in oras si sa te duci la o gasca de baieti de printre blocuri cu cateva sticle goale langa ei (asa ii recunosti ca sunt baieti buni, ca au facut curat dupa ce au baut niste marlani mai devreme) si sa te dai smecher fata de gagica-ta/amicii tai. Preferabil sa fie cu cativa ani mai mari ca tine. Toti o sa te respecte de 4,36 ori mai mult dupa aia si baietii aia o sa inteleaga ca e o gluma. Daca cumva vine vreo unu spre tine mai violent spune-i ca esti din Braila. Pentru ca toata lumea stie ca brailenii au imunitate ca sunt din Braila, orasul frate al Galatiului si membri celor 2 comunitati se respecta enorm intre ei. Cati braileni ai auzit ca au fost batuti si au supravietuit dupa ce s-au luat de un grup de galateni chiar de ziua orasului lor? Sa fim seriosi. Dupa ce le zici ca esti brailean o sa iti dea chiar si o sticla de bere de cap.

 Pe final tre' sa mentionez ca e musai sa iti iei tot ce ai de valoare la tine si sa iesi sa te plimbi prin oras. Preferabil pe faleza sau in 19. Toti hotii de buzunare se retrag din respect pentru mareata sarbatoare a Sfantului Andrei asa ca nu ai de ca sa iti faci griji. Chiar si gipsy bosi. Si aia care zic ca nu e asa sunt paranoici. Pe bune, ia-ti toata valoarea cu tine: ceasuri, telefoane, bratari de aur, lanturi, cercei, tot tot tot. Cand o sa te vada cei din jur o sa te admire enorm pentru cat de smecher/smechera esti.

Astea fiind zise, va urez distractie placuta.

Pentru gagici capitolul3

Era deja ametit, obosit si voia doar sa se intinda in pat. Ningea destul de puternic si poate acea ultima bere nu fusese o idee asa buna. Dar au iesit ca baietii, deci era ok. Chit ca era cam tarziu, o sa ii zica lu' tata-sau ca a fost sa cumpere caduri de craciun si nu a gasit. Dar cum mergea pe strada un pic clatinat observa pe partea cealalta o tanara pe la vreo 20 si de ani cu dresuri tip fishnet, fusta scurta, o geaca de piele neagra si machiaj destul de puternic cum coboara dintr-un X5. Era clar o dama de companie Asta era varianta frumoasa al cuvantului, celalalt ar fi fost curva. Dar nu era nici prima nici ultima pe care o vedea asa ca nu asta i-a atras interesul. Fata intra intr-o biserica. Cu un mers apasat si hotarat. Asta era cu adevarat interesant. Nu credea ca persoanele de genu' se duc la biserica. A hotarat sa intre dupa ea sa observe mai departe.

Inauntru era la fel de frig. Isi vedea respiratia in mici gramezi de abur ce miroseau a alcool. S-a uitat la ceas: 11:48. Pe langa fata pe care venise sa o urmareasca mai erau 2-3 persoane. Era bine. S-a asezat la cativa metri de bruneta care a ingenunchiat langa o icoana. Oare a cata oara in seara aia se pusese in genunchi? Nu avea de unde sa stie, dar era sigur ca in nici una din situatiile anterioare nu a facut-o ca sa se roage. Icoana era veche si avea chipul cuiva pe care nu il mai vazuse niciodata. Nu era ceva neasteptat din moment ce el nu stia aproape nici un sfant. Ii stia pe aia 2 care ii avea tata-sau in masina pe niste cartonase mici in bord. Tata-sau credea, el nu. A scuturat usor din cap sa poata reveni la realitate ca si'a cam dat seama ca mintea il poarta in alta parte si nu voia sa piarda scena. Fata avea ochii inchisi in timp ce se ruga asa ca putea sa o observe in voie. Era frumoasa, nu parea trista, suparta sau dezamagita de ea. Era curva, asta facea si se obisnuise cu ideea. Dar totusi atunci de ce mai venise? Atunci a observat-o mai atent. Nu era nici trista nici dezamagita dar era plina de speranta. Nu mai avea atitudinea flegmatica cu care a intrat, era mai degraba linistita, smerita chiar.

S-a uitat inca o data la vestimentatia ei. Fusta neagra si mulata de piele ii acopereau jumatate dintr-o gaura a unui dres. Probabil facuta cu putin timp in urma in X5-ul ala. Tocurile cuiale pantofilor negri isi indreptau varful intr-un mod martial spre cupola cu un aer demn in timp ce ea statea in genunchi nu mainile impreunate si ochii inchisi. Dupa o vreme fata a deschis ochii si s-a ridicat si a pupat icoana. Cand s-a intors cu fata spre iesire avea din nou acelas aer rece. Si a iesit din biserica la fel cum a intrat. Cu nimic in plus sau in minus. El a ramas cu privirea in gol dupa ce s-a inchis usa in urma ei. Apoi si-a indreptat ochii spre icoana. Avea ceva nou pe ea. O urma rosie. Ruj. Si atunci a inteles. Bruneta nu voia sa isi schimbe viata, nu avea regrete, ea voia doar mantuire gratuita. Isi dorea sa traiasca si depravare si inaltare spirituala, cu o mana sa ii faca una scurta urmatorului ei client si cu una sa isi faca o cruce. Rujul ala arata dualitate, lacomie si nesabuinta.

Totusi nu ii provoca vreun sentiment de repulsie. Era ceva ce intelegea. Si s-a uitat in jurul lui. Nu erau oameni cu suflete pure ca de argint, erau suflete ruginite. De la distanta seamana dar cand te apropii e diferenta ca de la cer la pamant. Si era clar ca fiecare avea urme de ruj pe caracter. Si el avea. Dar totusi, unde o fi bruneta acum? Probabil in alt X5 sau intr-un alt BMW. Si el unde era? Era in genunchi sau in X5? Nu stia si nici nu incerca sa isi dea seama ca, oricare ar fi fost raspunsul se va schimba mai devreme sau mai tarziu. Poate in 5 minute, poate in 5 zile. Telefonul a inceput sa ii vibreze in buzunar. Tata-sau. Ora 12:08 Nu stia unde e dar stia unde ar trebui sa fie. Acasa.

Analiza pe specie

Inca din timpuri stravechi barbatii incearca sa inteleaga femeile. De atunci si pana acum tot fail ne da. Totusi, am reusit sa aflam cateva chestii. Cum ar fi ca in ierarhia lor sociala e foarte important ce unghii ai. Ca baiat probabil te intrebi "ce fac cu unghiile alea, nici nu poti sa deschizi o cutie de bere calumea cu ele". Dar ele sunt un simbol, un fel de grade in armata. Modelul, lungimea si toatea celelalte ccaturi pe care noi nu le observam inseamna foarte mult pentru ele. De asta se supara atat de tare cand li se rupe una. Chiar si oja are un rol foarte important, ea e echivalentul vopselei cu care se pictau pe fata indienii. Pentru noi sunt doar niste excrescente care ne ies din degete, pentru ele un mod de a se exprima. De a arata cine sunt si ce aspiratii eu in viata. Dar asta e doar in lumea lor, pentru ca pentru noi nu inseamna nimic. Cand ai zis ultima oara ca baiat "Ba esti prost, tu vezi ce unghii faine are gagica aia? Vai de capu' meu ce misto ii"? Iti zic eu, niciodata. Nici un baiat normal nu observa chestiile astea. Dar ele intre ele da.

Pe langa asta mai au si parul. Locul unde isi stocheaza toata mana, chackra sau cum vreti voi sa ii spuneti. O energie mistica, o putere sacra. Totul are un echilibru foarte fin acolo, intrucat daca e ciufulit, ea intra imediat in modulul "panica". Modul care se manifesta in mod diferit de la gagica la gagica, si la nici una nu e prea placut, dar sa te fereasca sfantul sa te iei de buclele cui nu trebuie. De aici toata treaba cu fetele care se iau si se paruie cand se bat, se ataca direct la sursa.

Totusi hai sa discutam chestii mai relevante pentru specia noastra si anume cum sa interactionam cu ele.
Sa va arat deci injuratura lor sub acoperire. O arma cu care isi bat joc de tine mai nasol decat iti poti imagina. E un fel de trimitere in origini dar tu nici nu iti dai seama. Si aia e propozitia "Ma doare capul". Poate nu intelegi ce zic. Hai sa detaliez:
dialog cu traducere:
Barbat: -Hei, ce faci azi? (ca nu poti sa o intrebi direct daca vrea sa iesiti ca asa o sa pari ca depinzi de ea, si nici sa ii zici "hai sa iesim azi" ca asa o sa pari muist ca nu iei in considerare si ce are ea de zis, doar ii poruncesti ca unei sclave)
Femeie: -Nu stiu. (Nu am nici un plan pentru ziua de azi dar nu stiu daca am chef de tine asa ca tu spune ce ai de spus si dupa vedem daca bag o scuza sau nu)
Barbat: -Pai ma gandeam sa te intreb daca nu vrei sa iesim (Te hotarasti azi daca vrei sau nu sa ne vedem?)
Femeie: -Ok, la ora x acolo (o sa ma distrez)
la ora x-1:
Femeie: -Eu nu cred ca mai sa ies ca ma doare capul (Nu doar ca imi bat joc de tine bagand o scuza cu foarte putin timp inainte sa ne vedem, dar mai folosesc si una din cele mai penibile scuze din lume facandu-te prost pe fata)
Asta poate sa o foloseasca in absolut orice situatie:
-Iubita, sex?
-Ma doare capul.
-Iubita imi aduci si mie o bere?
-Ma doare capul.
-A murit mama si trebuie sa mergem la inmormantare.
-Ma doare capul.
-Bunaziua, va sunam de la spital, pe sotul dvs l-a calcat o masina.
-Ma doare capul.
-Shareuieste asta pe fb
-...

Ask.fm in toata splendoarea lui

     Pe langa facebook cam de un an a aparut si ask.fm si vad ca a prins. Singurul motiv pentru care a prins e pentru ca are anonim si toti isi permit sa aiba coaie pe ask. Acum hai sa discutam despre cat de cacat e askul. Sau nu. Hai sa discutam despre pizdele care se baga in seama pe ask. Si cand zic pizde nu o zic in sensul de tipe.
     In primul rand sunt fraierii cu "ce parere ai despre Ubireah Tha pe fb?". Daca ai primit asta, sunt sanse 99,9% ca cea care ti-a pus intrebarea sa fie Ubireah Tha. Si pentru ca nu are tarie de caracter sau 2 grame de tupeu te intreaba anonim si are impresia ca nu o sa te prinzi. Ubireah Tha, hai sa iti zic un secret: nu toti avem coeficientul de inteligenta egal cu numarul de la pantof ca tine si putem sa deducem ca tu esti aia care ai pus intrebarea. Raspunsul de bun simt este "Nu o cunosc". Ala adevarat e "Are un nume de rahat si o mecla si mai de cacat." Chestie care e destul de greu de crezut avand in vedere ca o cheama Ubireah Tha dar se poate
     Apoi sunt fazele cu "daca ma bag in seama pe chat imi raspunzi"/"m-as baga in seama pe chat dar nu cred ca sunt genul tau". Daca ma intrebi asta o sa raspund da in spranta de 0.01% ca arati acceptabil. Si apoi va trebui sa iti raspund chit ca esti ultima naspeta. Pai ba, daca te bagi in seama direct si nu iti raspund inseamna ca esti foarte naspa si nu vreau sa am treaba cu tine, deci macar stii o treaba si nu iti pierzi 5 minute din viata cat ma chinui eu sa iti dau jet dupa ce ti-am raspuns din obligatie la "buna". Sau arati bine dar esti enervanta/ai un caracter de cacat/esti proasta de bubui si in 5 minute iti dau friendzone sau esti faina si in 5 minute deja iti cer numarul de telefon. Mult spus friendzone pentru ca o sa te evit de acum incolo. Dar hai sa ne gandim care e motivul pentru care ma futi la melodie pe ask si nu te bagi in seama direct:
a) arati ca dracu si nu ai pic de increde re in tine drept pentru care ai nevoie de un pic de incurajare
b) esti o curva de atentie dar nu esti destul de draguta cat sa se bage baietii in seama cu tine asa ca vrei sa iti iei doza de atentie rugandu-ma eu de tine sa te bagi in seama
In orice caz penibilul urla din tine. Dar nu e bai. O sa se gaseasca pana la urma unul destul de distrus si satul de laba cat sa o arda si cu tine.
     Apoi mai sunt si grohaitoarele infecte cu care ai schimbat 3 cuvinte acum 7 luni si vor sa vada daca te-au impresionat destul asa ca iti spun "cateva fete dragute de la liceul x". X fiind liceul la care invata ea. Si intreaba asta in speranta ca printre alea enumerate o sa fie si ea. Mai e o categorie de oameni care pun intrebari de genul si anume mucosii dejghinati care te intreaba asta in speranta ca ii ajuti sa gaseasca un material de laba.
     Alti simpatici mai sunt si hoiturile care vor atentie cu rahaturi de genul "dai 4 likeuri/o nota/o parere/3 intrebari la cei care dau like aici?" Intrebari pe care si le pun probabil singuri casa stranga likeuri. Am news feedul pe ask plin de cerseala de genul. Pentru ca din punctul asta de vedere ask-ul seamana cu facebook-ul, in ambele cazuri cu cat ai mai multe likeuri cu atat pula ta virtuala creste. Si toti vor sa aiba o pula virtuala cat mai mare ca sa compenseze cu aia mica din realitate. A nu se intelege gresit, nu spun ca daca ai multe likeuri o ai foarte mica, spun ca daca le cersesti o ai foarte mica. Eu va vad cam asa in situatia de fata:

Si motivul pentru care stati ghemuiti e ca sa va ascundeti super-micro-nano-pula ca va e rusine cu ea.

     La urma i-am lasat pe preferatii mei si anume ratatii care in viata reala se caca pe ei daca te uiti urat in directia lor dar pe ask cu anonim sunt cei mai tari. Prea penibili pentru a fi comentati, dar macar i-am mentionat ca sunt multi. Vorba aia "prosti da' multi"

Pentru gagici capitolul2

    Zilele au trecut. Ana nu mai era. Impropriu spus, Ana inca mai era, doar ca nu mai era a lui. La inceput stia ca asa va fi. Asa se intampla mereu, iubesti, pierzi si mergi mai departe. Dar la randul ei fiecare "Ana" este unica. Fiecare este adevarata iubire a vietii lui. Si in final fiecare pleaca si cu timpul o uita si vina alta "Ana", la fel de speciala ca si cea dinaintea ei. Ii era dor de ea, dar nu ar fi vrut-o inapoi. Ana cea de acum nu era cea pe care o iubea el. Se schimbase. Stia totusi ca acum e vremea cand trebuie sa fie puternic. Era puternic daca nu spunea nimanui despre problemele lui inchizandu-se in sine? Nu, asa s-ar fi auto-distrus. Era puternic daca recunostea ca are nevoie de cineva langa el cu care sa discute despre ceea ce il macina? Nu, asa si-ar fi aratat vulnerabilitatea, si persoanele puternice nu trebuie sa fie vulnerabile. Era puternic daca....nu, nu era. A dus mana spre buzunarul stang al pantalonilor. Ramasese fara tigari. Totusi, isi continua sirul gandurilor. Oricat s-ar fi gandit, nu putea sa isi dea seama ce tipar ar fi trebuit sa urmeze o persoana pentru a fi puternica. "Nu exista oameni puternici, doar oameni care se mint singuri ca sunt puternici pentru a se simti mai bine in pielea lor. Exista doar oameni." Si in cazul asta ce trebuia el sa faca? Cum sa fie puternic daca nu exista asa ceva? 
    A abandonat ideea scuturand din cap frenetic pentru a isi limpezi gandurile.Nu avea rost sa se mai consume pe tema asta. Stia ca timpurile se schimba, stia ca orice trece si cel mai bine stia ca va mai urma inca o "Ana" apoi inca una si tot asa. Dar ceea ce nu intelegea e cum poate sa se minta singur de fiecare data ca acea "Ana" este cea pe care o iubeste cu adevarat, cea cu care ii este sortit sa fie. Era un tip rational, si asta era peste puterile lui de intelegere cum il poate minti propriul creier asa de fiecare data. Un fel de iluzie optica, stii ca nu se misca poza dar uchii tai tot percep miscare. Si in fond era vreo una cu care doar sa ii fie sortit sa fie sau pur si simplu venea o vreme cand se satura sa mai astepte si creierul lui il mintea singur ca "Ana" cu care avea sa fie atunci este aleasa. Nu era o perspectiva prea placuta faptul ca nu prea avea nici un pic de control asupra tuturor acestor lucruri. Se simtea ca un pion pe o tabla. Incerca sa inteleaga jocul. Ajunsese in faza in care reusise sa inteleaga ca jocul nu poate fi controlat, dar el totusi simtea nevoia sa continue in incercarea lui de a il intelege. Chit ca era inutil trebuia sa o faca. Nu stia nici el de ce, dar asta nu conta momentan. Totusi era tarziu, simtea cum i se inchid ochii. "Poate maine o sa fie o zi mai faina" a fost ultimul lui gand inainte sa adoarma.

Tipuri subapreciate de femei

Stii zicala "Gunoiul unuia e comoara altuia"? Despre asta este vorba in cele ce urmeaza. Toti prietenii tai au iubita? Cand iesiti in oras sunteti mereu numar impar si tu esti a 5 roata la caruta? Nu e bai, articolul asta te va ajuta sa iti gasesti pe cineva. Nu te gandi ca o sa ai o gagica frumoasa cu care sa te mandresti cand iesi in oras. Tipele faine nu poti sa le agati decat daca esti aratos, inteligent sau cu bani (depinde de tipa). Articolul asta iti va arata cateva tipuri de femei mai putin cautate dar cu niste calitati speciale. Si cand zic putin cautate, vreau sa zic aproape deloc. Asa ca nu iti face griji, ai pana si tu sanse.

Femeile trecute de 70

 Avantaje:

-fara proteza inseamna fara dinti, fara dinti inseamna ca nu zgarie
-daca vrei sa te desparti de ea nu trebuie sa treci printr-o despartire jenanta, astepti un pic pana moare
-reducere la orice rahat pentru "seniori"
-daca esti cuminte iti face prajiturele
-nu o sa vrea sa vorbiti despre sentimentele voastre, o sa fie prea ocupata sa se uite la OTV sau sa doarma
-daca te vede cineva la brat cu ea pe strada poti sa spui ca ai o inima mare si ajuti batranii (fetelor le plc rahaturile astea, o sa creada ca esti dragut si poate o sa ai si tu o prietena normala)

Mustacioasa

Avantaje:

-bani la comun pentru lama spuma si aftershave
-cand iti face un oral poti sa o apuci de mustati cum apuci haturile de la cal si sa calaresti o muie
-cand te saruta pe gat te gadila
-daca esti vazut cu ea pe strada poti sa spui ca e cel mai bun prieten al tau si ceilalti vor crede ca ai prieteni

Pitica

Avantaje:

-ala evident e ca are inaltimea perfecta pentru...da, o muie.
-poti sa faci roleplay ceva daca esti destul de tocilar. Frodo baga inelul in dwarful de foc. Sau ceva.
-daca vrei sa te muti cu ea nu mananca mult, ocupa putin loc in pat si gasesti cu usurinta un loc unde sa o depozitezi (as mai spune si ca nu consuma mult sapun dar imi imaginez ca tu nu prea esti genul sa foloseasca)
-daca te vede cineva cu ea pe strada poti sa spui ca ai cunostinte la circ si ceilalti te vor considera mai interesant

2 pe 2

Avantaje:

-daca va certati si vreti sa va impacati sau daca vrei sa o convingi sa faca ceva in general...no drama, just hamburger
-daca ii tragi o palma la cur destul de tare si prinzi valul cred ca poti sa faci surf
-stie toate restaurantele si fastfoodurile pe o raza de 3 km
-mergi cu ea pe strada si e soare? Iti tine umbra...mergi cu ea pe strada si ploua? O ai de paravan! daca te vede cineva cu ea pe strada...stai, nu te vede nimeni de ea pe strada.


ps: Am impresia ca majoritatea ideilor de mai sus sunt ilegale in cateva tari dar o viata are omul asa ca de ce sa nu o traiasca la maxim?

Mic ghid la cozias

   Feluri in care sa te spargi sunt multe si diverse: prizat, injectat, ciuperci, pastile si multe altele. Dar azi ti-a venit tie o idee tare cum ca vrei sa bagi un pai. Clar e o idee tare, doar sa bagi un cui e o idee tare nu? Indubitabil. Dar habar nu ai ce trebuie sa faci. Ai impresia ca stii ce trebuie sa faci, te gandesti "cat de greu poate fi?". Nu, nu te mai da expert ca nu merge. Pune si citeste ca sa nu te faci de cacat. 5 reguli de baza:

1. Marfa tare frate

Te plimbi la o petrecere plictisit mort. Il vezi pe unu necunoscut cu un zambet tamp pe muian cu baga un cozias. El te intreaba "vrei frate?" iar tu raspunzi normal "da' ce ai?". De aici treaba merge dur, ca el doar da din umeri. Daca accepti fara sa il cunosti pe tip si fara sa stii ce e acolo iti liseste juma' de creier. Stai, retrag asta, iti lipseste 3 sferturi de creier. Daca cineva te leaga la ochi si te intreaba daca vrei sa o futi pe gagica care tocmai a intrat in camera ce zici? Just, ar putea fi o blonda buna, dar daca era o blonda buna iti mai venea tie asa usor sub nas? E mult mult mai probabil sa fie o grasa cu par pe spate si bube pe mecla.

Rezolvare: Incearca sa iti dai seama singur de ce e in foita aia. Daca nu esti sigur, nu trage. Sau o idee mai buna ar fi sa vii cu propria ta marfa.

2. Istoricu' tau dur 


De obicei inainte sa tragi cu cineva il intrebi "coaie tu ai mai..?". Asta e partea in care o bucata din creieru' tau iti spune sa zici "da frate, cum sa nu, eu sunt obisnuit ca bag des". Reneaga partea aia ca te baga in cacat rau de tot. Daca imi zici mie asta, pimul meu gand e "a bun, asta e baiat cu noi, nu tre sa imi fac griji cu el". Si iti dau fara mila. Cum i-as da lu ala care mi-a dat recent o teapa. Asemanarea dintre tine si ala eu cu niste prieteni o sa te facem sa va borati matele din voi. El de la pumni in burta, tu de la exces de cui.

Rezolvare: Imi dai banii inapoi. Triplu. Ca mi-ai stricat seara cu rahatu' ala de 2 bani caruia tu ii zici drog. daca imi scoteam scamele de pe pulover si le fumam tot ma lua mai tare.

3. Rezerve la indemana

Nici nu termini bine de bagat la mufarina ca deja ai gura ca Sahara. Daca esti baiat destept ai langa tine o sticla de ceva. Apa, Cola, ceva sa iti umezesti nisipu' din gâtlej. Daca nu, si ai bani la tine, esti in pericol. Sa te duci la magazin sa iti iei ceva de baut e o idee de cacat. Cu cat ai mai multi bani la tine cu atat pericolul e mai mare. Te uiti in vitrina si vezi ciocolata, suculet, si alte tampenii de care deodata iti e pofta. Asa ca iti futi o gramada de bani pe poftele tale idioate.

Rezolvare: Trimite pe cineva la magazin. Cineva care stii ca se intoarce cu berea ta si nu pleaca cu bani (a, da berea dupa cui e ca tigara dupa sex)

4. Inundatie

 Cineva ti-l paseaza. Se uita la tine cu privirea aia juma' pierduta in spatiu si iti zice "2 pase." Te gandesti ca nu prea te-a luat si, mna, daca tot mai ai voie numa 2 fumuri sa le faci sa conteze. Asa ca le bagi ca animalul. abia te abtii sa nu tusesti de la fumul gros care ti-a intrar in grumaz. Apoi, te ia un pic cu bine. Dureaza cateva minute sa iti pice ciocanu'n cap. Acum o sa iti explic: majoritatea au efect intarziat. Binele ala era de la fumuletele mici de la inceput. Cand au intrat in scena si alea 2 te-au babardit la tartacuta. Plamanii tai tocmai au fost inundati. Si, tine minte, tu vrei doar sa ii stropesti cu un pic de gigi.

Rezolvare: Cea mai fina rezolvare la problema asta e sa o previi. Prima data tragi o mitraliera de 3 (fummic-aer-fummic-aer-fummic-aer) si o ti in tine pana simti ca ti se invineteste fata. Apoi tragi lenes si incet si stai fara girja.

5. Du-ma intre voi

Deci te-a luat bine si ai chef de caterinca. Ai atat de multe poante in program ca nu stii pe care sa o bagi prima. Ca in fond, toate sunt geniale. Acum hai sa iti zic un secret: nu sunt. Daca vrei sa o arzi retard, o arzi doar cu persoane care sunt la fel de sau mai fumate ca tine. Pe restul o sa ii enervezi si ei o sa iti strice tripul. Va faceti rau reciproc. Asa ca, daca vrei sa faci o duma, te duci la ai tai.

Rezolvare: Sau il gasesti pe unu atat de prost incat starea ta retarda sa nu il deranjeze, ba chiar sa va intelegeti mai bine. Toti avem prieteni prosti. Daca tu te gandesti acum "Dar eu nu am prieteni prosti" atunci am o veste proasta pentru tine...

Daca aveti de adaugat ceva, sectiunea de comment-uri va apartine.