Trecuse destul de mult timp de cand nu am mai facut-o. Eram un pic nesigur dar totusi am decis sa incerc. Am bagat-o adanc in ea si mi-am apropiat buzele usor in timp ce inhalam puternic aroma ei. Mi-am scos limba si am atins-o usor cu ea inainte sa o musc. A tremurat. Am coborat furculita de la gura si am mestecat incet. Era clar, inca nu imi placea racitura. Totusi ma rugase maica-mea sa incerc macar acum dupa sarbatori, asa cum face in fiecare an ca "poate ti s-au mai schimbat gusturile".
Asa deci, in primul rand sa vorbim despre cum a trecut craciunul. Un craciun in care toata lumea s-a laudat cu ce nu a primit (pentru ca e prea mainstream sa te lauzi cu ce ai primit) si a tipat cat a putut de tare "Eu nu vreau cadouri, vreau doar sa am persoanele speciale langa mine." Vrajeala. Daca iti spunea maica-ta ca te lasa sa stai cu gagiu-tau/gagica-ta de craciun dar nu iti mai cumpara nimic faceai ca trenu-n gara. Asa ca in prima zi de craciun toata lumea a pus statusuri cu "eu nu am primit iphone" si fetele si-au facut poze langa brad. Majoritatea dintr-o parte ca sa li se vada formele prin colanti. Nu ca ma plang.
In afara de asta au mai fost si colindatorii (in genere tigani borati). Nu o sa fiu ipocrit sa zic ca fraierii care canta sunt naspa ca si eu am fost la colindat. Mi-am scos un baston si am baut/fumat/spart toti banii. Colindatorii nu sunt prosti, tu esti prost daca ii primesti. Ei doar profita de prostia ta. Pentru ca sa consideram prin absurd ca exista o fiinta divina numita Dumnezeu. E a-tot-puternic, a-tot-stiutur, si ninja din moment ce nu il vede nici unul din noi. Chiar crezi ca ii pasa daca ai deschis tu la colindatori de craciun "sa il primesti pe Hristos"? Garantez ca nu. Si daca spui ca ai dat drumu ca spiritu' sarbatorilor si cacat e si mai nasol. Pune-ti un cd cu Hrusca (ai putea sa il cumperi dar hai sa nu facem asta decat cu muzica buna, pe asta ai voie sa il piratezi) cheama cativa tovarasi in vizita si beti un vin fiert. Eventual poti sa pui extra-scortisoara in vin sa aiba gust de sarbatoare.
Apoi a fost revelionul. A avut 3 etape de poze: poza cu sticlele de bautura cu o zi inainte de revelion, poza cu tine imbracat frumos gata de revelion si pozele de la revelion postate pe 1 si pe 2. Anul asta din cate stiu eu cel putin revelioanele au mers mai nasol ca un batran schiop cu parkinson dar asta e. Aia negativisti se plang ca ce revelion naspa au avut, aia optimisti se gandesc ca putea sa fie si mai rau si aia care imi plac mie intreaba deja cand putem sa ne mai adunam sa petrecem. Dar mai sunt si aia idealisti care ma freaca ca ei si-au propus chestii de revelion, sa fie mai buni in 2014. Nu, nu o sa mearga. Esti acelasi om, e aceeasi situatie, nu o sa se schimbe nimic daca pamantul s-a mai rotit o data in jurul soarelui. Calmeaza-te si intoarce-te la viata ta de dinainte si incearca sa o imbunatatesti putin cate putni, nu toata deodata doar ca a fost revelionul.
Oricum, acestea fiind zise, sper ca v-ati distrat ca in curand incepe treaba. Stiu ca primele 2 saptamani toti o sa se planga ca nu au chef si o sa o frece la rece dar vorba aia: "noi sa fim sanatosi"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu