R.I.P. Roxana Babenco

Inca ma minuneaza cat de mult accent se pune pe o curva care s-a futut cu 5 darlai. Sunt cei care fac glume despre ea, pe aia ii mai inteleg, Roxana Babenco devine un simbol ca si Oana Roman. Dar sunt si aia care ii iau apararea. Am stat mult sa ma gandesc dar am ajuns la urmatoarea concluzie: totul se bazeaza pe empatie.

EMPATÍE s. f. 1. (Fil.) Formă de intuire a realității prin identificare afectivă. 2. Tendință a receptorului de a trăi afectiv, prin transpunere simpatetică, viața eroilor din opere literare, filme etc. – Din fr. empathie, engl. empathy. 

Adica mai simplu cand vezi un cersetor si ii dai o moneda dai dovada de empatie ca te gandesti "Daca o sa fiu eu in locul lui candva? Daca ii dau eu lui acum o sa imi dea si mie altul."

Deci fetele care ii iau apararea se gandesc ca vor ajunge si ele in aceeasi situatie si o sa aiba si ele nevoie de sprijin moral. Dar sa fim seriosi, nici o fata normala la cap nu se gandeste ca s-ar putea sa ajunga facuta sandvis de 4 mamifere si un brontozaur. In afara celor care isi doresc asta in secret. Cele care au o fantezie pentru gang-banguri. Alea care vor in secret sa aiba un fiu, sa il faca fotbalist, fraieru sa rateze cu poarta goala si toata galeria sa strige "IMI BAG PULA-N MATA BAA!" si ea sa le raspunda "SUNT AICI!!".

Dar totusi, cum le depistezi? Ca de avut sigur ai si tu asa ceva prin lista. La peste 2000 de prieteni cati ai pe acolo sigur sunt si 2-3 curve. Asa ca am un plan:

R.I.P. Roxana Babenco

Facebook. Distribuiri la poza asta. Doar la poza nu la tot articolul ca dupa se prind fraierii. Daca stii faza si distribui doar ca sa para mai credibil si sa vada lumea pune descriere "ai fost un suflet nobil". Fa-ti o lista cu fetele care distribuie si ele. Stii tu ce sa faci cu lista aia. Si cu baietii care distribuie. Sa stii pe cine sa eviti de acum.

Ceva scurt pentru fani

Sunt genul de om care se gandeste de 2 ori inainte sa se duca la baie "ba da oare chiar am nevoie sau pot sa mai astept?" Genul de om care nu isi face patul pentru ca se gandeste ca peste cateva ore o sa se prabuseasca din nou acolo. Si nu are nici un rost sa il fac doar ca sa il desfac. Genul de om care mananca mai mult la masa de pranz doar ca sa nu se deplaseze dupa o gustare intre pranz si cina. Genul care se spala pe dinti in dus. Adica daca lenea ar fi o aroma eu as duhni. De asemenea sunt haotic si uneori mint. Minciuni mici gen "nu, rochia asta nu te face grasa." Si asta chiar nu e o minciuna, ca nu rochia te face grasa. Si daca ma intebi asta deja tu stii la un nivel subconstient ca esti grasa, dar speri sa iti zic eu ca nu e asa doar ca sa traiesti intr-o minciuna care sa te faca sa te simti mai bine in legatura cu tine. Cum ziceam, haotic. Dar prost nu. Si nici anagramat. Daca consideri ca propozitiile din care lipseste verbul sunt din cauza ca "chioleam" la orele de romana intr-a 7 esti prost. Foarte.
Dar m-am bucurat enorm cand am vazut ca am prosti pe blog. Am sa va expun teoria mea: chestiile atrag oameni. Inca din epoca de piatra cand a venit un baiat cu o chestie numita "foc" si toti ceilalti s-au strans in jurul lui. Daca chestia e misto se aduna si oameni destepti si oameni prosti. Daca chestia e naspa se aduna doar oameni prosti, ca aia destepti o trec cu vederea. Asa ca multumesc dragi cretini, imi faceti ziua mai buna.

VIOL! nu sariti ca-mi place

Posibil sa fi auzit careva dintre voi de Roxana Babenco. O pizdulita de 15 ani care a ajuns mare vedeta dupa ce s-a babardit cu 5 darlai. Mult zis darlai. Si mna, nu m-ar deranja pe mine cine cu cati unde si de ce se fute. Chiar nu e treaba mea.  Dar dupa ce a facut asta s-a dus cu ma-sa la politie si a zis ca cica viol cum ca i-au pus drog in bautura. Ei a fost surprinsi si a zis ca nu viol. Dar ma jur ca asta merita un loc in top 3 cele mai penibile "violuri" din istorie. De ce? Pentru ca ea e proasta si penibila si ei sunt cretini. Nu in sensul de prosti, in sensul cum ca au cretinism pe bune. Unul dintre ei chiar seamana cu ruda mai urata ce sufera de retard mintal a lu' Hitler cand avea pojar si nu ii crescuse inca mustata. A, si mai e si gras, dar vom ajunge si acolo. A si am pus intre ghilimele viol ca nu a fost viol, a fost curva. Da, sunt sigur ca e curva. Are poze dezbracata pe net si si-a tras-o cu 5. Nu a fost violata, am vazut filmari, le face muiuri(o muie doua muiuri) si chestii. Just, e beata/sparta si pe la sfarsitul filmarii il striga pe Iorgu fapt ce il face pe unul din "violatori" sa o linisteasca cu vesnica urare "Fa nu mai vomita in mortii ma-ti!". Dar nu de la drog si-a tras-o ea cu aia 5. De la drog poate s-a lasat filmata. Dar ea era obisnuita cu frecatul podelelor cu mult inainte de fimalere.

1 DE CE CACAT A AJUNS CURVA VEDETA?
Pana acum am trait cu impresia ca vedetismul se ia pe cale sexuala doar daca unul dintre participantii la act este vedeta. De exemplu sexy braileanca si-a tras-o cu careva si a devenit vedeta. Altcineva si-a tras-o cu sexy braileanca si a devenit si ala vedeta. Si tot asa. Dar din ce in ce mai mici. E ca la vampiri, cu cat esti mai in puteri cu atat creezi pui vampirasi mai misto. Puii sunt mai slabi si creeaza alti pui mai fraieri si tot asa. asta e alta teorie totusi, deviez. Cum cacat ajunge o curva vedeta dupa ce si-a tras-o cu 5 fraieri. Da sunt fraieri, va explic de ce mai tarziu. Pe bune? Are vreo douaj' de fan pageuri si una are peste 3k likeuri. SI OAMENII DISCUTA DESPRE ASTA!! Si ii iau apararea, si sunt controverse si ce cacat? Nu pot sa imi dau seama cum. Dar cumva s-a intamplat.

2 DE CE E EI PROSTI
Esti cu inca 4 prieteni. Agatati o panarama minora si o futeti in grup ca asa e frumos. Minora are o mama avocat si un tata judecator. Ce ar putea baietii sa faca cu filmarea cu minora?SA O PUNA PE NET. Genialitate pura. Darwin spune ca am evoluat din maimute, eu spun ca baietii astia au ramas pe interior la fel. A, va ziceam de unu pocit tare:

 ala din dreapta. Da, nu sunt la mine la PC asa ca nu pot sa editez poze. A, si pe fata ei se vede clar ca nu vrea. 

3 DE CE EA PROASTA

Asa e. Pur si simplu e genetic. Daca ai 2 parinti inteligenti iese un copil prost, sunt legile naturii. Ma-sa e avocat si ta-sau e judecator deci ii duce destul de mult capul. Ea arata bine si vrea atentie asa ca scoate pizdocu la inaintare. Bad game report genetics. Totusi nu inteleg de ce s-a panicat lumea pe ea. Cand Mariana Cur de Fier se lupta cu 10 deodata nu era asa senzatie. Si Mariana nici nu vomita la final.

aveti aici un link: http://www.girlshare.ro/33095516.3

ps: Sunt multe poante cu tipa gen "de ce nu poate roxana sa numere pana la 6? ca la 5 deja are gura plina" sau memeuri gen "de ce sunteti fan roxana? pentru ca din seria porno si poze". Daca vreti sa le vedeti intrati pe fanpageul ei si clatiti-va ochii: https://www.facebook.com/pages/Roxana-Babenco/262662833886978?fref=ts

De ce fetele nu inteleg baietii si invers

Cum stateam eu asa pe facebook ca tot omul am inceput sa dau click pe linkuri. Stii ca esti plictisit cand incepi sa dai click pe linkuri. Ca dinainte sa dai click stii ca o sa fie ceva de cacat dar esti atat de plictisit ca totusi incerci. Insa dupa multe multe linkuri stupide mi-am dat ochelarii jos si m-am ridicat in picioare cu o privire serioasa. Gen cum si-a dat ala din Matrix firul din ceafa dupa 10 ore conetat la simulator si a zis foarte serios "Stiu kung-fu", Ei bine, eu nu stiu kung fu, dar am descoperit alte chestii faine. Si am scos o foaie si am inceput sa schitez. Totul incepe inca din genetica. Barbatii au Y femeile nu. Si asta face toata diferenta.

In primul rand m-am uitat peste multe profile de panarame. Si am facut intr-un fel anume: mai intai ma uitam la pozele de profil apoi in pozele in care au fost taggate. Diferenta ca de la cer la pamant. Apoi am facut treaba asta si la baieti. La ei nu prea se poarta astea. Si apoi mi-a picat fisa de ce: ai vazut vreo data in viata ta rugandu-te sa ii mai faci inca 100 de poze ca in primele 100 nu a iesit bine? Ca daca ai vazut, si esti baiat, si nu vrei sa fii ars la part fugi de el. Totusi ma abat de la subiect. Cum ziceam, x si y. La fel cum barbatii isi valideaza existenta prin tate, masini mari, sport si alte chestii simple femeile isi valideaza existenta prin nevoia de a se simti frumoase. Si daca mecla lor din realitate le deceptioneaza grav se mint singure ca daca isi pun o poza de profil facuta din unghiul alfa care in mod magic ascunde cosul paros de pe buza superioara si cele 5 kg in plus de osanza totul o sa fie bine. NU E! 

Apoi am dat de cu totul altceva. Ceva care mie mi-a facut un pic de mindblow. Si fiindca se spune ca barbatii gandesc cu penisul a fost un blow destul de fain. E vorba de gagicile alea care isi fac operatii ca sa arate ca papusile. Si papusile este de vina ca e facute asa incat sa arate intr-un fel care sa complexeze tinerele ca ele nu vor arata nicicand asa fain. Si sunt campanii serioase pe tema asta, si controverse si certuri. Si apoi gagicile cu un pic mai multa vata la sutien au inceput "si la noi in revistele de fesion modelele sunt fotosopate si ma simt complexata." Alte scandaluri. Pentru ca X vrea sa te simti frumoasa si tu nu poti sa faci asta daca societatea isi spune ca sunt multe altele mult mai faine ca tine. Chit ca tu stii ca e photoshop pe tine te deranjeaza treaba asta pe pretext ca "astfel se creeaza standarde prea ridicate". NU IN PULA MEA! Arata-mi tu un barbat care a refuzat o femeie rfumoasa pe motiv ca nu arata ca aia din reviste! Au fost gagicile alea care si-au facut operatii sa arate ca iluziile din reviste si nu a mers. Dar voi tot nu va prindeti. O femeie adevarata are incredere in ea, stie ce poate si ce nu poate si nu se complace in mizeriile mass media, Proastele cauta scuze. Apropo, ca o paralele, cat fetele cresteau cu barbie baietii se uitau la:

si nu, nu sunt complexat.

Apoi un gand naravas m-a lovit direct in cerebel. Primul gand al unui baiat cand vede un baiat pe care nu il place e "as putea sa il bat pe asta". La fete e "sunt mai draguta ca ea". Si treaba asta rezuma x si y in cel mai simplu si mai frumos mod posibil. Pana una-alta, eu ma duc sa ma uit la o emisiune despre fete cu tate mari care conduc masini absurd de zgomotoase in timp ce jongleaza cu sabii. Nu stiu daca exista dar eu o sa caut

Pentru gagici capitolul4

Si totusi de ce mai incerca? Era a 3 oara cand se uita la poza aia nenorocita. Era el pe vremea cand era mic cu freza aia idioata si cu zambetul tamp pe fata. Cu toate ca arata ca un zambet tamp era un zambet, si nu era unul din zambetele alea pe care le facea acum in poze, era tipul de ranjet dobitoc de fericit. De pe vremea cand lumea lui era simpla, dinainte sa afle ca nu exista prieteni, ci doar cunostinte cu interese comune. Dinainte sa afle ca viata era uneori nedreapta si lucrurile nu erau pe sistemul "bine faci bine gasesti" pe care il tot repeta maica-sa. De pe vremea cand credea ca dragostea e ceva frumos si nu ceva ce te facea sa suferi. Cand fumatul era doar un gest murdar, nu un viciu al lui. Cand gasea fericirea intr-un pumn de bomboane si un desen animat. Cand temele lui complicate erau coloratul intre linii si cand banii lui nu se duceau pe benzina ci pe inghetata. Ca nu avea nevoie de benzina ca nu avea masina, avea trotineta.

Pe vremea aia nu intelegea realitatea, dar se chinuia sa o faca. Si pana la urma de ce a incercat sa faca asta? Pentru ce? Era ca si cum s-ar fi pregatit cateva ore sa se intalneasca cu o gagica si apoi afla ca gagica era proasta. Si avea HIV. Da, realitatea era o gagica proasta cu HIV. Oare isi dorea sa fie la fel ca atunci? Isi dorea sa fie din nou prostut si naiv? Nu, isi dorea sa schimbe realitatea. Dar asta nu era posibil, nu exista tratament pentru sida.

S-a uitat din nou la poza aia. sclipirea aia din ochi il enerva la maxim. Credea ca viata o sa fie roz. Era nerabdator sa iasa in lume. Si a iesit. Dar nu a fost roz. Era un tablou gri, si nimeni nu incerca sa il picteze altfel, toti dadeau vina unii pe altii ca nu folosesc culorile corecte. Chit ca jumatate nici nu stiau sa tina o pensula in mana, stiau sa comenteze de altii ca nu o fac corect.

A bagat poza aia la loc intre paginile cartii dintre care o scosese. Pizza. Pizza era solutia acum. Prea multa gandire, prea putina mancare...

R.I.P-uri

A trecut mult timp de cand nu am mai postat ceva, ca treaba. S-au intamplat cateva cacaturi intre timp, au mai murit niste oameni si eu am o opinie despre asta. Asa ca:
A murit Paul Walker. Uite o poza cu el:

Si gagicile deja saliveaza. Da, e un actoras simpatic, a jucat in Fast and Furious si alte cateva filme. Cand a murit a devenit cu 180% mai interesant si deodata tuturor le pasa maxim de el. Acum nu am de ce sa il vorbesc de rau ca nu stiu nimic de el ca om dar ca persoana publica nu a fost cine stie ce. Si daca indrazneai sa faci mistouri la adresa lui toti sa inflamau ca "vai cum poti sa glumesti ca e mort si esti inuman, animalule!". Nu e cu nimic mai fancy trancy ca e mort. Pentru mine e acelasi actoras care nu a stralucit niciodata prea tare. A fost ok.

In aceeasi perioada a murit si Nelson Mandela. Uite o poza si cu el:

Nu, nu e un baietel frumusel. A fost avocat si om politic care toata viata a incercat sa salveze Africa. A stat 27 de ani in inchisoare pentru oamenii pe care incerca sa ii ajute si in astia 27 de ani nu si-a pierdut increderea. Cand a iesit a devenit presedinte de stat si a abolit politica opresiva, si a facut o gramada de cacaturi ca sa ii ajute pe aia mici si nergi. Dar nu i-a pasat nimanui de el.

A murit si soferul lui Paul Walker. Cu el nu am o poza. Dar a avut aceeasi influenta asupra vietii mele ca si Paulica. Ca daca o sa ziceti cum ca "nu ca Paul a jucat in filmul ala smecheros la care te-ai uitat si deci te-a influentat." Nu ca daca nu era el era altul. Baietei frumusei pentru filme se gasesc. Si da, stiu ca nu am spus nimic in articolul asta, doar am comentat cateva evenimente dar momentan o las asa pana o sa gasesc puterea necesara de a imi clinti maldarul de lene catre un articol mai pe bune.

Originile prostiei

Razele de soare ii intrau intepator printre pleopele intredeschise aproape violandu-i retina. S-a rotit usor in scaunul lui confortabil si dupa ce s-a intins un pic a inceput sa isi stearga balele ce i-au curs pe gulerul sifonat cat a dormit. Era alta zi faina pentru Cacareaza Valentin. In fond avea cel mai usor job din lume, trebuia doar sa decida ce sa difuzeze la tv si ce nu pe postul lui Scorbut.tv. Tehnica era chiar simpla: daca era ceva despre prostie umana in cele mai pure forme ale ei se difuza. Daca nu, se trimitea la Capatos. Omul ala avea un har incredibil de a transforma tot ce exista pe lume in chiciuri si scursuri de cea mai joasa speta. Si asta era perfect.

S-a ridicat sa isi faca o cafea. Nu era un om prost, era chiar citit. Prosti erau aia care se uitau la cacatul care il scotea nu el ca il scotea. El terminase o facultate si ii placea sa citeasca dar difuza ce se cerea. Nu ii pasa daca banii pe urmatoarea lui masina sunt facuti in urma difuzarii unei emisiuni in care este promovata vreo valoare umana sau in urma ultimului scandal intre Pepe si Oana Zavoranca. Tot Porsche era, tot negru ramanea. Isi turna cafeaua intr-o ceasca alba simpla. Era de la tata-sau ceasca aia. Isi amintea si acum ce il invatase tata-sau cand era mic. Stia de la el ca oamenii se definesc pe ei insusi dupa ce vad in jur. Stia ca daca intr-o zi 80% din populatie ar spune "Noi de astazi inainte nu mai purtam haine niciodata intrucat hainele sunt doar un pretext pentru a iti ascunde defectele fizice si oamenii trebuie sa isi constientizeze si accepte defectele" ceilalti 20% nu ar fi spup "hainele sunt ce pui pe tine ca tu sa nu frig. Si in plus defectele trebuie analizate si reparate nu trecute cu vederea ca altfel am deveni toti incet dar sigur o gasca de babuini retarzi". Nu, niciodata. Ceilalti 20% ar fi acceptat realitatea, intrucat realitatea e definita de mediul inconjurator.

A inceput sa amestece usor in cafea si s-a asezat la loc. Oamenii sunt prosti. Si oamenii nu vor sa se simta rau ca sunt prosti. Oamenii trebuie sa vada in jurul lor prosti mai prosti ca ei ca sa zica "Ba ce prosti sunt aia, io sint mai destept ca ei, deci sunt chiar misto." Chit ca nu erau decat la limita inferioara a mediocritatii. Logica asta de cacat exista de cand lumea si mereu o sa existe. Si tampitu de Creanga a zis-o: "Stiu ca sunt prost dar cand ma uit in jur prind curaj." 

A dus ceasca incet la gura si a inclinat-o in asa fel incat sa ii intre printre buze doar o cantitate mica din lichidul negru. L-a mutat dintr-o parte in alta a gurii imflandu-si obrajii pe rand. Uitase sa ii puna lapte. Oamenii apreciau gravitatea prostiei din jurul lor pentru ca o vedeau ca mai grava ca a lor. Era ca atunci cand tu spargeai bibelou preferat a lu ma-ta si venea altu si ii futea o pisare pe peretii din sufragerie, eventual mai si voma la intrare. Era exact acelasi rationament in mintea prostilor: "Daca vine vreodata cineva sa starpeasca toata prostia din Romania inarmat cu un shot-gun care trage cu cornete facute din paginile dexului si cu o cratima gigant pe post de sabie eu sint in siguranta. Se duce mai intai pe la Capatos si dupa la bou de vecina-meu care a scris mata fara cratima. Prostu inca nu stie ca se scrie <mat-a>"

Si-a varsat o cantitate generoasa de lapte si si-a aprins o tigara. Poate il convinge pe Mircea Badea sa faca un spagat live pe 2 masinute de copii cat Dan Negru tipa cat de incredibil e. Asta chiar ar fi fost penibil. Cu ideea asta poate isi lua si el elicopter, ce, numai Diaconescu sa aiba?