duminică, 27 octombrie 2013

Mic ghid la bautura

      Deci te duci sa te distrezi cu prietenii. Daca esti prietenul care nu bea niciodata poti sa te opresti aici. Articolul asta o sa iti foloseasca tie exact cum ii foloseste un sapun unui tigan. Il vezi dar nu stii ce sa faci cu el.
      Sa incepem deci aceasta calatorie mentala si spirituala printr-o seara de bautura bautura si manele. Pentru ca stim cu totii ca bautura iti curata corpul de satana, alcoolul arzand tot ce nu tine de dumnezeo (In special vinul care e cea mai puternica arma impotriva necuratului. Sunt un adevarat inger Gabriel la petreceri.) Dar inainte sa te inarmezi cu tuica bere si palinca trebuie sa faci niste pregatiri ca si razboinic:

1) Sacrificiul animalului.
Prin asta iti caiesti trupul si dovedesti daca esti cu adevarat merituos sa te faci cacat. In primul rand vanezi un animal. Un pui, un curcan, o vaca, un porc, nu conteaza. Apoi spui cuvintele magice si focul tau interior se va aprinde. Pui bucata de carne pe foc, dai cu mirodeniile mistice si crapi in tine ca (stim cu totii ce urmeaza sa zic dar nu ma pot abtine) Oana rostogol.

Timp aproximat:depinde daca vanezi in jungla sau in supermarket
Importanta: dovedind ca esti demn bautura nu iti va ataca capatana si vei capata a 2 zi dimineata o oarecare rezistenta la ea

2) Meditatia
Dupa ce ti-ai dovedit harul trebuie sa iti gasesti linistea interioara. Asta se face un 2 pasi pentru ca pacea din mintea razboinicului este esentiala Mai intai te intinzi pe salteaua destinului si inchizi ochii. Inainte sa iti dai seama transa a trecut deja si te simti mai bine. Apoi urmeaza partea mai finuta din ritual ca doar nu vrem sa ne stresam prea tare. Te duci la baie si inspiri adanc. Te caci, te speli, si faci tot ce simti tu necesar Daca ai tate si organele tale genitale nu atarna, o sa dureze mult.

Timp aproximat: baieti 30 min, fete dumnezeo cu mila
Importanta: iti pregatesti mintea si trupul pentru ceea ce urmeaza

3) Reperul
Esti pe cale sa te scufunzi intr-o lume a iluziilor si a satanei. In aceasta lupta trebuie sa stii cand sa te opresti. E musai sa intri in portalu' asta fix cat sa i-o fluturi pe la nas lu ala cu coarne, nu cat sa ajunga el sa te muste de ea. Ce facem in sensul asta? Simplu. Ca baiat uita-te dupa cea mai urata pizda de pe acolo (daca esti fata invers.) Dar ai grija sa fie hidoasa. Cea mai urata cu detasare. Cand nu stii daca ar trebui sa mai bei sau nu caut-o si uita-te la ea. Daca ai fute-o inseamna ca esti periculos de aproape de dintii bestiei. Mergi, stai un pic singur sau cu o persoana de acelasi sex la o tigara ceva la aer curat.

Timp aproximat: cateva minute
Importanta: 0 (asta in caz ca nu te deranjeaza faptul ca ai putea sa bei asa de mult incat sa borasti si sufletul din tine, sa o futi pe cea mai hidoasa fiinta de acolo si sa iti distrugi ficatul si creierul)

   A 2 zi dimineata:

1) Bea un suc acidulat.
Te trezesti dimineata. Te simti ca si cand Hulk ar fi dansat kazaciok toata seara pe capatana ta. Si atunci iti vine. E ca basina dupa fasole, e iminent, e grav, e noua ta prioritate numarul 1. Tre' sa bei ceva. Iti simti gura mai uscata ca umoru lu' Tociu si Palade. Daca esti genul de fiinta care are macar doi neuroni o sa se formeze o legatura intre ei care o sa iti zica "Boss, nu vrei sa bem noi o Cola, ceva? are si cofeina, e si racoritoare! Viata e frumoasa, te doare-n pula". E O CAPCANA! E ca si atunci cand gagica-ta iti spune ca nu vrea nimic de ziua ei. Tu sa bei apa care spre deosebire de Cola nu iti amesteca matele in tine.

Alternative: limonada, cafea si in caz de mahmureala un paharel de zeama de varza sau o ciorbica de burta
Daca nu ma asculti: nu e asa grav, o sa intelegi ce vreau sa zic daca bei cola pe arsita

2) Imediat ce te-ai trezit sun-o!
Ai fost aseara barosan, te-ai frecat cu delfinu' de una pe ringu de dans si ti-a dat numarul. Asta e bine. Dar daca a 2 zi ii dai un sms de dimineata la modul "neata frumoaso :*" ai facut rahatu' praf. Tre sa intelegi ca doar v-ati combinat aseara, daca ti-a dat numarul posibil sa va combinati definitiv, dar acum NU sunteti combinati. Nu faci decat sa pari un lache. Astepti pana pe la pranz ceva, si ii dai una gen "hey".

Alternative: nici sa o suni nu ai voie, nici pe facebook nu te baga in seama, nici pe ask
Daca nu ma asculti: pierzi pizda

3) Povesteste la toata lumea ce ai facut tu aseara. La toti. Cu detalii.
Petrecerea a fost belea, Maricica Curvagrupului ti-a facut una scurta in baie, Maricel Lingecoaie a borat pe Maricica cand sa va intoarceti de la baie, si ai facut rost de numarul tipei cu bidoane faine. Bravo! Dar nu fute pe toata lumea la cap cu asta in pula mea, ca nu le pasa!

Alternative: ai putea in schimb sa imi arati filmarea cu Maricel cum dadea la boboci pe tatele lu Maricica
Daca nu ma asculti: daca imi povestesti despre o petrece la care nu am fost, ceva ce nu are nici o gara cu mine ma screm pana imi ies fulgere din coaie si iti electrocutez sfarcurile