Delfinul-spatial

Am sa va dezvalui un secret fantastic. Exista super-eroi. Da' nu ca in filme. Toti super eroii sunt de natura penis-nasiana. Ca de exemplu Carasu-invizibil. Pare plat ca papusa Barbie dar daca tu nu il vezi nu inseamna ca el nu exista. Sau Stromeleagu-gama. O mama de penis care in erectie se face mare si verde si rupe tot ce intalneste. Dar povestea asta e cu mine. Sunt egoist, asta e, asa am fost mereu. Eu sunt Delfinul-spatial. Adica pot sa fut un punct in realitate atat de tare ca deschid o gaura de vierme si calatoresc in timp si spatiu. Si asta e o poveste de a mea:

Barlogu'

Caldura mare. Plictiseala si mai mare. Era a 3 tigara aprinsa consecutiv si deja era evident ca am nevoie de ocupatie. Am scos caietul "Idei geniale pentru vremuri de cacat". Ma uit din nou in jurul meu: cald si pustiu. Clar vreme de cacat.
"lista de fumat:
-cel mai mare bulangiu romantic cu impresii de geniu
-cel mai sinistru tip pentru un trip maxim
-cel mai caterinca cantacios
-cel mai tare artist sa imortalizeze toata treaba"....clar asta facem azi.
Am scos delfinu' am deschis portalu' si am plecat sa ii adun:

Codrul

M-am dus usor spre el ca spre o pizda pe care vrei sa o agati in club. Vrei s-o iei acasa nu sa o sperii. Si in plus, era vulnerabil. Ca o pizda'n club. Era usor sa o iei acasa dar si mai usor sa strici toata combinatia.
-Care'i treaba mestere?
S-a uitat la mine cu ochii mari si goi:
-Veroniiiica!! A inceput iar sa boceasca.
-Stiu maestre, Caragiale ii smotoceste maimuta in locu' tau. Am auzit. Nu vrei tu sa mergem sa rulam una grasa sa uitam de probleme?
A ridicat capatana. Avea fix mecla aia pe care o vedeam pe afise pe vremea cat eram in generala. Nici nu m-am uitat bine la el si deja imi venea sa cant "E-e-mine-e-scu, E-e-mine-e-scu"
-Pe langa plopii fara sot drogat tot am trecut
Cu tine insa pan-acum cacat nu m-am facut
Asa ca hai luceafar bland aprinde tu piponu'
Ce eu cu bere'aduc acum acum degraba tot bidonu
Deja ma enerva. L-am luat de guler, am deschis portalu' si am pornit spre urmatoarea destinatie.

Orasul pustiu

Gol. Pustiu. Negru. Rahat, treaba e sinistra. Auzeam vag de langa un felinar "Plumb. E plumb. Si tatele sunt plumb, si pula mea e plumb. Tot si toate's plumb." Era clar. Amicu George era deja spart la creieras. Asta nu trebuie convins, asta trebuie luat direct. L-am luat de maneca si i-am spus:
-Mergem sa bagam la mufa. Te bagi?
A dat frenetic din cap, am deschis portalu' si am plecat.

La pacanele

Era prima data cand prostu' de Maruta mi-a dat o informatie folositoare. Stiam exact cand si unde era omu pe care il cautam. Nu avea rost sa il iau din prezent, ca se spune ca s-a lasat. Asa ca il iau din trecut. Mare branza.
-Bos, bagam una grasa ca intre baieti?
-Adevarat! Adevarat! Adevarat!
Eu cu omu' ma stiam de mult. Nu era prima data cand am calatorit ca sa dau de el. Ar nu are rost sa va povestesc asta acum. Si acum ultima destinatie:

Coloana infinitului

Nu era greu sa il banghesti pe barbos. Linistit, sprijinit de sculptura inca neterminata, statea cu dalta intr-o mana si sticla de vin in cealalta. Un adevarat artist. Se vedea ca nu prea arde coziasul prea des, dar cu lichidele le avea. Pana sa ma duc sa ii zic ceva prietenu Salam deja il convinsese. Omu' are un dar, n-am ce spune. Acum, cu Constantin racolat e timpu' sa ne intoarcem in barlog.

Barlogu'

Toti in cerc. Pun usor o foaie cu nitle tutun in ea si ma apuc sa fac un filtru de la o bucata de carton rupta din pachetu' de Marlboro si astept. Eu ii adun si le dau foaie, ei cotizeaza. E de la sine inteles. Primu' se ridica Mihaita, scoate un plic pe care scria fin cu cerneala neagra "cum sa vezi Luceafarul". Parea ceva has mixat cu maria. Ceva frumos, de geniu, nimic de zis. Urmatoru, prietenu Salam scoate o cutie de pastile. Stiam cu totii ca nu sunt pastile in ea. Varsa un mic munte de praf alb pe masa: "Boss, tu stii ca eu nu aprind, eu trag." Se intelege. Cat facea el o liniuta cat pula omului elastic la fiecare, se ridica Georgica. Scoate opium si presare fin in pai cu mana lui uscativa. Nu degeaba visa el morti si plumb. Ne uitam toti la Costi. "Brancusi sefu, tu nu prestezi?" intreaba Florin cu pofta. Baiatu' isi infige in lene dalta in pamant si pune sticla de vin rosu pe masa. Ridica din umeri. Cam slabut dar merge, doar e vin vechi de pe la sfarsitul secolului 19 daca stii cum zic. Bacovia zambeste pe sub mustati, se vede ca e prieten mai vechi cu Bachus decat noi toti la un loc. "Haide verilor!" da Salam startu' si facem concurs care termina primul linia lui. Ies pe locul 2. Experienta invinge. Eu cu Mihai ne uitam unul la altul. Mustaciosii aveau zapada in opritoarea de ciorba. Zambim. Ne vorbim din priviri si e clar ca el aprinde cuiu'. Il baga'ntre buze si ii da foc. Isi umfla obrajorii cu nesat si fumul gros ii iese lenes pe nas. "Asta da ars poetica" zice Bacovia zambind. Incepem sa pasam si Costi isi scoate o foaie si isi misca creionu' tacticos pe ea. Intre timp se aude o voce usor ragusita cum completeaza atmosfera..."Am fost si vom fi o legenda vie.."

Pentru gagici capitolul1

Sapte dimineata . Iar nu a putut sa adoarma. Cearcanele mari de sub ochii lui faceau asta evident. Intra lenes in bucatarie si isi aprinde usor o tigara in timp ce ocolea scrumiera daramata pe podea. Era de aseara, isi amintea clar cum a lovit-o cu dosul palmei ca sa o poata sui pe Ana pe masa. Fusese o seara frumoasa. Totusi era o idee buna sa nu mai manance de pe masa aia pana nu o spala. Fumul gros ii inunda gura si aluneca usor in plamani in acelasi timp in care amintirile ii inundau gandurile. Se gandea ca o sa fie inca o noapte petrecuta in fata calculatorului invatand pentru bac sau jucand LoL. Soneria inca ii mai rasuna in urechi. Era ca pocnitul din degete al unui mentalist ce te hipnotiza. Nu stia sigur daca il scotea sau il baga in transa, tot ce stia e ca mentailstul era Ana. Zambetul pe care l-a vazut pe chipul ei angelic era pendula si cuvintele "iubeste-ma" pe care le rostea blajin de fiecare data cand isi facea aparitia in pragul usii lui erau formula magica ce il faceausa se poarte ca o gaina fara cap. Isi scutura capul frenetic si isi trase unul din scunele cazute pe jos langa geamul ce dadea inspre balcon. Prea multe rahaturi daramate prin bucatarie. Au spus si data trecuta ca nu o sa o mai faca in bucatarie ca e mult prea incomod sa curete tot a doua zi, dar era ca si cum ar fi spus "ma las de fumat", sau "data viitore cu prezervativ" Cuvinte goale ce ii faceau sa se simta mai bine pe moment, cs si cum ar fi putut schimba ceva. Si tuturor ne place sa credem ca putem schimba ceva, ne face sa ne simtim importanti. Sau nu, important e un cuvant mare. Mai putin insignifianti intr-o lume atat de vasta. Scruma pe podea langa scrumiera daramata. Ii era mult prea lene sa o ridice si stia ca oricum trebuia sa curete mai devreme sau mai tarziu. Un chistoc in plus langa ea nu mai conta Era ca si cum ar fi spus ca un dalmatian cu o pata in plus era mai negru. -Nu bem si noi o cafea? se auzi o voce din spate.

Tiganiada

MMORPG cu tigani. O sa il lansez pe 32 decembrie anul trecut. Cam asta e conceptul:

Clase:


Hotul

Inca din timpuri stravechi Humbaba omul pesterii a muncit. A dorit sa evolueze si a trudit pentru o viata mai buna. pe langa el era hotul care avea viata buna pentru care muncea Humbaba pentru ca ii facea duma cu "uite-un dinozaur" si ii fura roata, femeia, focul, si chiar si pestera. Poate fura si cu stanga, si cu dreapta, si cu picioarele daca e nevoie in cele mai dure conditii. Daca doresti ca personajul tau sa fie tigan-hot trebuie sa ai in vedere ca jucul nu iti va fi disponibil decat o mica parte din zi, intrucat personajul tau va dormi sau va bea castigurile 3/4 din timp.

Skilluri de inceput:
-mana agera (poate smangli obiecte la 2 metri distanta de el atat de repede ca nici camerele de filmat nu il surprind)
-dublu flac (pierzand din viteza de a actiona suteste din 2 buzunare in acelasi timp)
-frumos (iti cere un obiect sa il tina in mana sub pretextul ca e frumos si el nu a mai vazut. imadiat ce a intrat in posesia obiectului fuge cu el)

Cersetorul

Mare fan al hotului dar mult mai lenes, el a descoperit o latura a prostiei umane absolut socanta. Umanoizii sunt atat de stupizi ca isi dau propriile castiguri pentru a ii ajuta pe niste necunoscuti despre care nu cunosc absolut nimic. Asadar, cersetorul, mare maestru al psihologiei avansate, se deghizeaza intr-o persoana sarmana si ii hipnotizeaza pe umanoizi sa se fure singuri pentru el.

Skilluri de inceput:
-handicapatul (sub strigatul de lupta "ajutati un om sarman" el isi ascunde una din membre in geaca pentru a crea o iluzie ce il ajuta sa hipnotizeze mai usor)
-minorul (cu ajutorul puterilor sale incomensurabile el ia infatisarea unui pui de tigan <puradel> pentru a crea o iluzie ce il ajuta sa hipnotizeze mai usor)
-copilul drogat(valabil doar pentru clasele feminine)(ele fura un sugar si il drogheaza cu cocaina, alcool, sau orice resursa disponibila au pentru a crea iluzia *mama si copilul*) -dezavantaj: daca copilul moare, el trebuie tinut pana la sfarsitul zilei in bratele personajului-

Cutitarul*clasa valabila doar la personajele masculine

Mare smenar, el nu poate nici sa hipnotizeze nici sa fure cetatenii. Singura lui abilitate e de a manevra anumite obiecte de lupta, el sta de obicei pe langa celelalte clase si primeste bani, alcool si tigari in schimbul protectiei. El este muschiul tiganesc pe care tot il lauda Matache macelaru' in reclamele vechi.

Skilluri de inceput:
-bajet (din talie ii cresc pantaloni de trining pentru a ii permite cele mai fine miscari si maieu pentru a isi arata brandu' tatuat-skill folosit doar cu pumnii sau cutitul)
-crescendo (isi umfla ceafa care ii pompeaza spatele si ii impinge burta in fata pentru o protectie desavarsita impotriva atacatorilor-skill folosit doar la bate si ciocane)
-ninja (isi suge burta si isi micsoreaza spatele devenind chiar anorexic dar din piele ii creste un costum de motociclist in locur acestora penttru protectie-skill folosit doar la sabii ninja)

Lautarul

Dupa ce toate rolurile au fost luate in satra (principalele orase tiganesti de pe harta) lautarului i-au ramas 2 optiuni: sa munceasca cinstit sau sa cante. Si pentru ca nu e prost a ales-o pe a 2. avand cea mai multa carisma dintre toate personajele el reuseste sa creeze o vraja ce ii capteaza pe toti ascultatorii asa incat toate celelalte clase il iubesc. Ca principal dezavataj e acela ca nu are nici atac nici aparare in afara de vraji.

Skilluri de inceput:
-o-ul (in momentele de lipsa de inspiratie pentru a nu lasa vraja sa se risipeasca el invoaca maretul o pe care il lalaie din faringe pana le vine o idee de un vers)
-dedicatiile (isi indreapta vraja catre partile din creier ale ascultatorilor ce ii fac ca dea bani, asta fiind si modul lui de a supravietui. vraja amplificata de incantatia "fara numar")
-dansul (isi unduieste corpul pe scena asa incat obliga la un nivel mental toate celelalte personaje sa se zbata in agonie. el poate invoca si fete imbracate sumar pentru a mari puterea vrajii. poate de asemenea sa le induca ascultatorilor gesturi suicidale lovindu-si venele din dreptul incheieturii cu cealalta mana)

         Toate personajele isi pot cumpara.....pardon, face rost de iteme (articole de imbracaminte sau accesorii) precum batic, slapi, cercei. mustata etc. Ele cresc in valuare cu cat sunt mai haurite sau mai pline de modele (in general florale). Ele nu au un scop anume, doar arata cata valuare are personajul tau si asta e ideea jocului.

Mic ghid la bautura

      Deci te duci sa te distrezi cu prietenii. Daca esti prietenul care nu bea niciodata poti sa te opresti aici. Articolul asta o sa iti foloseasca tie exact cum ii foloseste un sapun unui tigan. Il vezi dar nu stii ce sa faci cu el.
      Sa incepem deci aceasta calatorie mentala si spirituala printr-o seara de bautura bautura si manele. Pentru ca stim cu totii ca bautura iti curata corpul de satana, alcoolul arzand tot ce nu tine de dumnezeo (In special vinul care e cea mai puternica arma impotriva necuratului. Sunt un adevarat inger Gabriel la petreceri.) Dar inainte sa te inarmezi cu tuica bere si palinca trebuie sa faci niste pregatiri ca si razboinic:

1) Sacrificiul animalului.
Prin asta iti caiesti trupul si dovedesti daca esti cu adevarat merituos sa te faci cacat. In primul rand vanezi un animal. Un pui, un curcan, o vaca, un porc, nu conteaza. Apoi spui cuvintele magice si focul tau interior se va aprinde. Pui bucata de carne pe foc, dai cu mirodeniile mistice si crapi in tine ca (stim cu totii ce urmeaza sa zic dar nu ma pot abtine) Oana rostogol.

Timp aproximat:depinde daca vanezi in jungla sau in supermarket
Importanta: dovedind ca esti demn bautura nu iti va ataca capatana si vei capata a 2 zi dimineata o oarecare rezistenta la ea

2) Meditatia
Dupa ce ti-ai dovedit harul trebuie sa iti gasesti linistea interioara. Asta se face un 2 pasi pentru ca pacea din mintea razboinicului este esentiala Mai intai te intinzi pe salteaua destinului si inchizi ochii. Inainte sa iti dai seama transa a trecut deja si te simti mai bine. Apoi urmeaza partea mai finuta din ritual ca doar nu vrem sa ne stresam prea tare. Te duci la baie si inspiri adanc. Te caci, te speli, si faci tot ce simti tu necesar Daca ai tate si organele tale genitale nu atarna, o sa dureze mult.

Timp aproximat: baieti 30 min, fete dumnezeo cu mila
Importanta: iti pregatesti mintea si trupul pentru ceea ce urmeaza

3) Reperul
Esti pe cale sa te scufunzi intr-o lume a iluziilor si a satanei. In aceasta lupta trebuie sa stii cand sa te opresti. E musai sa intri in portalu' asta fix cat sa i-o fluturi pe la nas lu ala cu coarne, nu cat sa ajunga el sa te muste de ea. Ce facem in sensul asta? Simplu. Ca baiat uita-te dupa cea mai urata pizda de pe acolo (daca esti fata invers.) Dar ai grija sa fie hidoasa. Cea mai urata cu detasare. Cand nu stii daca ar trebui sa mai bei sau nu caut-o si uita-te la ea. Daca ai fute-o inseamna ca esti periculos de aproape de dintii bestiei. Mergi, stai un pic singur sau cu o persoana de acelasi sex la o tigara ceva la aer curat.

Timp aproximat: cateva minute
Importanta: 0 (asta in caz ca nu te deranjeaza faptul ca ai putea sa bei asa de mult incat sa borasti si sufletul din tine, sa o futi pe cea mai hidoasa fiinta de acolo si sa iti distrugi ficatul si creierul)

   A 2 zi dimineata:

1) Bea un suc acidulat.
Te trezesti dimineata. Te simti ca si cand Hulk ar fi dansat kazaciok toata seara pe capatana ta. Si atunci iti vine. E ca basina dupa fasole, e iminent, e grav, e noua ta prioritate numarul 1. Tre' sa bei ceva. Iti simti gura mai uscata ca umoru lu' Tociu si Palade. Daca esti genul de fiinta care are macar doi neuroni o sa se formeze o legatura intre ei care o sa iti zica "Boss, nu vrei sa bem noi o Cola, ceva? are si cofeina, e si racoritoare! Viata e frumoasa, te doare-n pula". E O CAPCANA! E ca si atunci cand gagica-ta iti spune ca nu vrea nimic de ziua ei. Tu sa bei apa care spre deosebire de Cola nu iti amesteca matele in tine.

Alternative: limonada, cafea si in caz de mahmureala un paharel de zeama de varza sau o ciorbica de burta
Daca nu ma asculti: nu e asa grav, o sa intelegi ce vreau sa zic daca bei cola pe arsita

2) Imediat ce te-ai trezit sun-o!
Ai fost aseara barosan, te-ai frecat cu delfinu' de una pe ringu de dans si ti-a dat numarul. Asta e bine. Dar daca a 2 zi ii dai un sms de dimineata la modul "neata frumoaso :*" ai facut rahatu' praf. Tre sa intelegi ca doar v-ati combinat aseara, daca ti-a dat numarul posibil sa va combinati definitiv, dar acum NU sunteti combinati. Nu faci decat sa pari un lache. Astepti pana pe la pranz ceva, si ii dai una gen "hey".

Alternative: nici sa o suni nu ai voie, nici pe facebook nu te baga in seama, nici pe ask
Daca nu ma asculti: pierzi pizda

3) Povesteste la toata lumea ce ai facut tu aseara. La toti. Cu detalii.
Petrecerea a fost belea, Maricica Curvagrupului ti-a facut una scurta in baie, Maricel Lingecoaie a borat pe Maricica cand sa va intoarceti de la baie, si ai facut rost de numarul tipei cu bidoane faine. Bravo! Dar nu fute pe toata lumea la cap cu asta in pula mea, ca nu le pasa!

Alternative: ai putea in schimb sa imi arati filmarea cu Maricel cum dadea la boboci pe tatele lu Maricica
Daca nu ma asculti: daca imi povestesti despre o petrece la care nu am fost, ceva ce nu are nici o gara cu mine ma screm pana imi ies fulgere din coaie si iti electrocutez sfarcurile

Articolu' asta e ca pula

     Sa incepem articolul cu ceva frumos. Tatele. Pentru ca nu multa lume apreciaza ceva care incepe direct cu pula. Articolul asta e ca un blind date. Tu esti fata, eu sunt baiatul. Ca la parnaie. Si daca scot direct delfinu' la inaintare tu fugi de el ca tiganii de sapun.
Stim cu totii ca tatele sunt sexy. Sunt misto. Sunt faine. Nu toate, dar majoritatea sunt. Daca esti genul de fata care intepi baietii cu tatele tale cand ii iei in brate la tine nu e valabil. Nici daca ai sfarcuri cat farfurioara de la ceasca de cafea pe care o beau cat scriu treaba asta. Sau daca le ai destul de balanganite incat sa te plesnesti cu ele peste buric. Dar articolul asta nu e despre tate naspa. Sa vedem de ce tatele sunt sexy. In primul rand pentru ca sunt ascunse ochiului masculului. Daca toate pizdele ar umbla la bustu' gol pe strada in maxim o saptamana tatele ar deveni ceva banal si nu ai mai vrea sa ii boxezi sfarcul cu limba cum l-a bulit Muhammad Ali pe Joe Frazier cand ajungi cu ea in pat.
     Cam asa sta treaba in mare cu tatele.
     Sa vorbim acum despre pula. Nu, nu imi pasa daca ma consideri vulgar. E doar un cuvant, nu o sa sara din ecran si o sa iti intre la masele ca periuta de dinti. Pula este considerata ceva naspa in univers. De ce? Doar nici ea nu este la vedere. E ceva ascuns de ochii tipei dupa care balesti la ora de sport. Dar daca ea scoate o tata iti activeaza toate balele si vrei sa sari pe ea sa o calaresti. Daca tu scoti delfinu' ea se scarbeste si fuge mai ceva ca Usain Bolt. De ce? Simplu. Ne facem singuri reclama proasta. Tot ce e pula e naspa. "arati ca pula", "da-te-n pula mea", "esti o pula de om", "ai un cap ca de pula" etc. Pe cand despre tata toti vorbesc frumos. Fie ca esti fetita fie ca esti baietel stii sa apreciezi niste bidoane faine.
Deci revolutie! Incepeti sa tratati pula cu respect si va veni vremea cand vom purta blugi cu decolteu la bilute si fetele vor purta ochelari de soare ca sa nu le vedem noi cum se uita la fuduliile noastre!

Simulare bac la limba si literatura romana

Daca esti la liceu e posibil sa fi auzit despre ce contine bacul la romana. Daca esti a 12 ai vazut deja niste variante de bac si ai gustat din rahatul sinistru pe care trebuie sa il mananci ca sa primesti un punctaj decent. Dar hai sa o discutam treburile pe rand.

SUBIECTUL 1

Aici primesti un text random de prin ce rahat de carte au ei chef sa dea. Poate sa fie poezie, poate sa fie roman, poate sa fie chiar si eticheta de la blugii lu' Oana Roman. E surpriza! Apoi te pune la treaba pe el. Lucruri de bun simti cum ar fi sa desparti 2 cuvinte in silabe, sa comentezi blugii balenei in cateva randuri si sa dai un sinonim sau 2. Rahaturi pe care chiar ar trebui sa le poti face dupa ce ai terminat un liceu. Adica ce fel de cimpanzeu subdezvoltat cu pretentii de intelectual esti daca nu poti sa spui 2 cuvinte despre rahatu' de eticheta de la blugii mai sus numitei?
"Folositi pe vremea piratilor ca vela la corabia lui Barba-Neagra, blugii Oanei Roman se asorteaza perfect cu dresurile ei fish-net. Acestea din urma le-a procurat de la un pescar ce le folosea pe post de plasa de peste ininte sa se invecheasca si sa se uzeze, dar deoarece Oana-rostogol are mai multa untura decat creier a crezut ca sunt vintage."

SUBIECTUL 2

Aici e partea amuzanta din bac. Aici tre' sa faci un "eseu personal". Personal pe naiba ca trebuie sa urmezi un sablon pentru orice faci la rahatul asta de subiect si iti iau in mare cam orice speranta la libera exprimare. Daca iti imaginai ca e un subiect unde evaluatorii vor doar sa vada cum argumentezi pe un subiect si cum te exprimi gresesti grav. Subiectul asta e ca o femeie. Vrea doar sa te auda spunandu-i parerea ei, o doare in cur de a ta. Dar hai sa lucarm pe un exemplu. si tura asta nu o sa mai fiu rau cu Oana-rostogol. sa spunem ca cerinta e ceva la modul "scrie un text in care sa argumentezi importanta familiei":
"Familia e o frânghie ale cărei noduri nu se desfac niciodată(nici tu nici eu nu credem treaba asta si chiar daca o credem nu o spunem asa. trebuie sa pari filozof, pentru ca altfel esti caracterizat drept un fel de Maricel Lingecoaie si nu primesti punctaj) Ea este alaturi de noi in toate etapele vietii noastre (clar, cand te te duci sa bei il iei pe tactu' cu tine sa iti faca poze cum borasti dupa sau eventual cand te duci sa ii bagi delfinu-n garaj lu gagica-ta o iei me mamica-ta sa iti puna caciula inainte sa bagi closca-n cotet).....continui cu astfel de aberatii inca o pagina sau chiar una jumata sa nu ai nici o grija ca te vor crede corectorii un Maricel Lingecoaie."
Texte precum "Consider ca familia este punctul de plecare in drumul vietii oricarui individ. Efectele acestea pot varia in functie de la caz la caz <vorbesti in continuare pe tema asta si explici ce vrei sa spui>" sunt egale cu 0. Ca, mna, ca si corector vrei sa auzi lucruri dragute despre viata asa cum ti le-a spus sistemul, nu parerile personale a lu Maricel Lingecoaie.

SUBIECTUL 3

Un apogeu de scarba intins pe 3 pagini cu o pensula pe care scrie "papagal". Asta e cel mai simplu. Pana si Nicusor de la Braila iti face subiectul 3 daca urmeaza 3 pasi simpli:
-citesti o carte de cacat despre cum tarani se omoara intre ei cu sadism pentru pamant
-inveti pe de rost un comentariu despre cartea aia (comentariul are cam 4-5 pagini asa incat daca uiti ceva din el sa ai de unde scrie mai departe...si o sa uiti ca il inveti pe de rost, sa fim sinceri acum, cati dintre noi il considera pe Ion un mare clasic al literaturii sau stiu pe dinafara anul si locul aparitiei?)
-cu o foaie alba in fata te stergi de cacatul care ti-a ramas printre degete de la actiunile anterioare de banca, scoti o pensula mare pe care scrie "papagal", inmoi in cacatul proaspat de pe banca si te apuci si dai cu ea pe foaie.
Bravo!! esti o drona buna.

Cuvant inainte

     Daca esti genul care a citit macar o carte in viata lui stii ce e ala "cuvant inainte". Rahat, nici macar nu tre' sa o fi citit, doar daca ai rasfoit un teanc din ala de foi stii ca la inceput ele au treaba asta. E o explicatie pentru ce urmeaza sa citesti.
     Stiu ca ai lucruri mai importante de facut cum ar fi sa te te minti singur ca ai ceva de facut. Stim amandoi ca nu e asa. O sa treaca ziua fara sa faci nimic productiv, obisnuieste-te cu ideea. Totusi, ma abat de la subiect. Fac asta des, daca planuiesti sa citesti in continuare ar trebui sa stii asta. Blogul asta e despre orice am eu chef sa scriu. In mare e cu si despre hatereala si caterinca.

Lectura placuta.