R.I.P. Roxana Babenco

Inca ma minuneaza cat de mult accent se pune pe o curva care s-a futut cu 5 darlai. Sunt cei care fac glume despre ea, pe aia ii mai inteleg, Roxana Babenco devine un simbol ca si Oana Roman. Dar sunt si aia care ii iau apararea. Am stat mult sa ma gandesc dar am ajuns la urmatoarea concluzie: totul se bazeaza pe empatie.

EMPATÍE s. f. 1. (Fil.) Formă de intuire a realității prin identificare afectivă. 2. Tendință a receptorului de a trăi afectiv, prin transpunere simpatetică, viața eroilor din opere literare, filme etc. – Din fr. empathie, engl. empathy. 

Adica mai simplu cand vezi un cersetor si ii dai o moneda dai dovada de empatie ca te gandesti "Daca o sa fiu eu in locul lui candva? Daca ii dau eu lui acum o sa imi dea si mie altul."

Deci fetele care ii iau apararea se gandesc ca vor ajunge si ele in aceeasi situatie si o sa aiba si ele nevoie de sprijin moral. Dar sa fim seriosi, nici o fata normala la cap nu se gandeste ca s-ar putea sa ajunga facuta sandvis de 4 mamifere si un brontozaur. In afara celor care isi doresc asta in secret. Cele care au o fantezie pentru gang-banguri. Alea care vor in secret sa aiba un fiu, sa il faca fotbalist, fraieru sa rateze cu poarta goala si toata galeria sa strige "IMI BAG PULA-N MATA BAA!" si ea sa le raspunda "SUNT AICI!!".

Dar totusi, cum le depistezi? Ca de avut sigur ai si tu asa ceva prin lista. La peste 2000 de prieteni cati ai pe acolo sigur sunt si 2-3 curve. Asa ca am un plan:

R.I.P. Roxana Babenco

Facebook. Distribuiri la poza asta. Doar la poza nu la tot articolul ca dupa se prind fraierii. Daca stii faza si distribui doar ca sa para mai credibil si sa vada lumea pune descriere "ai fost un suflet nobil". Fa-ti o lista cu fetele care distribuie si ele. Stii tu ce sa faci cu lista aia. Si cu baietii care distribuie. Sa stii pe cine sa eviti de acum.

Ceva scurt pentru fani

Sunt genul de om care se gandeste de 2 ori inainte sa se duca la baie "ba da oare chiar am nevoie sau pot sa mai astept?" Genul de om care nu isi face patul pentru ca se gandeste ca peste cateva ore o sa se prabuseasca din nou acolo. Si nu are nici un rost sa il fac doar ca sa il desfac. Genul de om care mananca mai mult la masa de pranz doar ca sa nu se deplaseze dupa o gustare intre pranz si cina. Genul care se spala pe dinti in dus. Adica daca lenea ar fi o aroma eu as duhni. De asemenea sunt haotic si uneori mint. Minciuni mici gen "nu, rochia asta nu te face grasa." Si asta chiar nu e o minciuna, ca nu rochia te face grasa. Si daca ma intebi asta deja tu stii la un nivel subconstient ca esti grasa, dar speri sa iti zic eu ca nu e asa doar ca sa traiesti intr-o minciuna care sa te faca sa te simti mai bine in legatura cu tine. Cum ziceam, haotic. Dar prost nu. Si nici anagramat. Daca consideri ca propozitiile din care lipseste verbul sunt din cauza ca "chioleam" la orele de romana intr-a 7 esti prost. Foarte.
Dar m-am bucurat enorm cand am vazut ca am prosti pe blog. Am sa va expun teoria mea: chestiile atrag oameni. Inca din epoca de piatra cand a venit un baiat cu o chestie numita "foc" si toti ceilalti s-au strans in jurul lui. Daca chestia e misto se aduna si oameni destepti si oameni prosti. Daca chestia e naspa se aduna doar oameni prosti, ca aia destepti o trec cu vederea. Asa ca multumesc dragi cretini, imi faceti ziua mai buna.

VIOL! nu sariti ca-mi place

Posibil sa fi auzit careva dintre voi de Roxana Babenco. O pizdulita de 15 ani care a ajuns mare vedeta dupa ce s-a babardit cu 5 darlai. Mult zis darlai. Si mna, nu m-ar deranja pe mine cine cu cati unde si de ce se fute. Chiar nu e treaba mea.  Dar dupa ce a facut asta s-a dus cu ma-sa la politie si a zis ca cica viol cum ca i-au pus drog in bautura. Ei a fost surprinsi si a zis ca nu viol. Dar ma jur ca asta merita un loc in top 3 cele mai penibile "violuri" din istorie. De ce? Pentru ca ea e proasta si penibila si ei sunt cretini. Nu in sensul de prosti, in sensul cum ca au cretinism pe bune. Unul dintre ei chiar seamana cu ruda mai urata ce sufera de retard mintal a lu' Hitler cand avea pojar si nu ii crescuse inca mustata. A, si mai e si gras, dar vom ajunge si acolo. A si am pus intre ghilimele viol ca nu a fost viol, a fost curva. Da, sunt sigur ca e curva. Are poze dezbracata pe net si si-a tras-o cu 5. Nu a fost violata, am vazut filmari, le face muiuri(o muie doua muiuri) si chestii. Just, e beata/sparta si pe la sfarsitul filmarii il striga pe Iorgu fapt ce il face pe unul din "violatori" sa o linisteasca cu vesnica urare "Fa nu mai vomita in mortii ma-ti!". Dar nu de la drog si-a tras-o ea cu aia 5. De la drog poate s-a lasat filmata. Dar ea era obisnuita cu frecatul podelelor cu mult inainte de fimalere.

1 DE CE CACAT A AJUNS CURVA VEDETA?
Pana acum am trait cu impresia ca vedetismul se ia pe cale sexuala doar daca unul dintre participantii la act este vedeta. De exemplu sexy braileanca si-a tras-o cu careva si a devenit vedeta. Altcineva si-a tras-o cu sexy braileanca si a devenit si ala vedeta. Si tot asa. Dar din ce in ce mai mici. E ca la vampiri, cu cat esti mai in puteri cu atat creezi pui vampirasi mai misto. Puii sunt mai slabi si creeaza alti pui mai fraieri si tot asa. asta e alta teorie totusi, deviez. Cum cacat ajunge o curva vedeta dupa ce si-a tras-o cu 5 fraieri. Da sunt fraieri, va explic de ce mai tarziu. Pe bune? Are vreo douaj' de fan pageuri si una are peste 3k likeuri. SI OAMENII DISCUTA DESPRE ASTA!! Si ii iau apararea, si sunt controverse si ce cacat? Nu pot sa imi dau seama cum. Dar cumva s-a intamplat.

2 DE CE E EI PROSTI
Esti cu inca 4 prieteni. Agatati o panarama minora si o futeti in grup ca asa e frumos. Minora are o mama avocat si un tata judecator. Ce ar putea baietii sa faca cu filmarea cu minora?SA O PUNA PE NET. Genialitate pura. Darwin spune ca am evoluat din maimute, eu spun ca baietii astia au ramas pe interior la fel. A, va ziceam de unu pocit tare:

 ala din dreapta. Da, nu sunt la mine la PC asa ca nu pot sa editez poze. A, si pe fata ei se vede clar ca nu vrea. 

3 DE CE EA PROASTA

Asa e. Pur si simplu e genetic. Daca ai 2 parinti inteligenti iese un copil prost, sunt legile naturii. Ma-sa e avocat si ta-sau e judecator deci ii duce destul de mult capul. Ea arata bine si vrea atentie asa ca scoate pizdocu la inaintare. Bad game report genetics. Totusi nu inteleg de ce s-a panicat lumea pe ea. Cand Mariana Cur de Fier se lupta cu 10 deodata nu era asa senzatie. Si Mariana nici nu vomita la final.

aveti aici un link: http://www.girlshare.ro/33095516.3

ps: Sunt multe poante cu tipa gen "de ce nu poate roxana sa numere pana la 6? ca la 5 deja are gura plina" sau memeuri gen "de ce sunteti fan roxana? pentru ca din seria porno si poze". Daca vreti sa le vedeti intrati pe fanpageul ei si clatiti-va ochii: https://www.facebook.com/pages/Roxana-Babenco/262662833886978?fref=ts

De ce fetele nu inteleg baietii si invers

Cum stateam eu asa pe facebook ca tot omul am inceput sa dau click pe linkuri. Stii ca esti plictisit cand incepi sa dai click pe linkuri. Ca dinainte sa dai click stii ca o sa fie ceva de cacat dar esti atat de plictisit ca totusi incerci. Insa dupa multe multe linkuri stupide mi-am dat ochelarii jos si m-am ridicat in picioare cu o privire serioasa. Gen cum si-a dat ala din Matrix firul din ceafa dupa 10 ore conetat la simulator si a zis foarte serios "Stiu kung-fu", Ei bine, eu nu stiu kung fu, dar am descoperit alte chestii faine. Si am scos o foaie si am inceput sa schitez. Totul incepe inca din genetica. Barbatii au Y femeile nu. Si asta face toata diferenta.

In primul rand m-am uitat peste multe profile de panarame. Si am facut intr-un fel anume: mai intai ma uitam la pozele de profil apoi in pozele in care au fost taggate. Diferenta ca de la cer la pamant. Apoi am facut treaba asta si la baieti. La ei nu prea se poarta astea. Si apoi mi-a picat fisa de ce: ai vazut vreo data in viata ta rugandu-te sa ii mai faci inca 100 de poze ca in primele 100 nu a iesit bine? Ca daca ai vazut, si esti baiat, si nu vrei sa fii ars la part fugi de el. Totusi ma abat de la subiect. Cum ziceam, x si y. La fel cum barbatii isi valideaza existenta prin tate, masini mari, sport si alte chestii simple femeile isi valideaza existenta prin nevoia de a se simti frumoase. Si daca mecla lor din realitate le deceptioneaza grav se mint singure ca daca isi pun o poza de profil facuta din unghiul alfa care in mod magic ascunde cosul paros de pe buza superioara si cele 5 kg in plus de osanza totul o sa fie bine. NU E! 

Apoi am dat de cu totul altceva. Ceva care mie mi-a facut un pic de mindblow. Si fiindca se spune ca barbatii gandesc cu penisul a fost un blow destul de fain. E vorba de gagicile alea care isi fac operatii ca sa arate ca papusile. Si papusile este de vina ca e facute asa incat sa arate intr-un fel care sa complexeze tinerele ca ele nu vor arata nicicand asa fain. Si sunt campanii serioase pe tema asta, si controverse si certuri. Si apoi gagicile cu un pic mai multa vata la sutien au inceput "si la noi in revistele de fesion modelele sunt fotosopate si ma simt complexata." Alte scandaluri. Pentru ca X vrea sa te simti frumoasa si tu nu poti sa faci asta daca societatea isi spune ca sunt multe altele mult mai faine ca tine. Chit ca tu stii ca e photoshop pe tine te deranjeaza treaba asta pe pretext ca "astfel se creeaza standarde prea ridicate". NU IN PULA MEA! Arata-mi tu un barbat care a refuzat o femeie rfumoasa pe motiv ca nu arata ca aia din reviste! Au fost gagicile alea care si-au facut operatii sa arate ca iluziile din reviste si nu a mers. Dar voi tot nu va prindeti. O femeie adevarata are incredere in ea, stie ce poate si ce nu poate si nu se complace in mizeriile mass media, Proastele cauta scuze. Apropo, ca o paralele, cat fetele cresteau cu barbie baietii se uitau la:

si nu, nu sunt complexat.

Apoi un gand naravas m-a lovit direct in cerebel. Primul gand al unui baiat cand vede un baiat pe care nu il place e "as putea sa il bat pe asta". La fete e "sunt mai draguta ca ea". Si treaba asta rezuma x si y in cel mai simplu si mai frumos mod posibil. Pana una-alta, eu ma duc sa ma uit la o emisiune despre fete cu tate mari care conduc masini absurd de zgomotoase in timp ce jongleaza cu sabii. Nu stiu daca exista dar eu o sa caut

Pentru gagici capitolul4

Si totusi de ce mai incerca? Era a 3 oara cand se uita la poza aia nenorocita. Era el pe vremea cand era mic cu freza aia idioata si cu zambetul tamp pe fata. Cu toate ca arata ca un zambet tamp era un zambet, si nu era unul din zambetele alea pe care le facea acum in poze, era tipul de ranjet dobitoc de fericit. De pe vremea cand lumea lui era simpla, dinainte sa afle ca nu exista prieteni, ci doar cunostinte cu interese comune. Dinainte sa afle ca viata era uneori nedreapta si lucrurile nu erau pe sistemul "bine faci bine gasesti" pe care il tot repeta maica-sa. De pe vremea cand credea ca dragostea e ceva frumos si nu ceva ce te facea sa suferi. Cand fumatul era doar un gest murdar, nu un viciu al lui. Cand gasea fericirea intr-un pumn de bomboane si un desen animat. Cand temele lui complicate erau coloratul intre linii si cand banii lui nu se duceau pe benzina ci pe inghetata. Ca nu avea nevoie de benzina ca nu avea masina, avea trotineta.

Pe vremea aia nu intelegea realitatea, dar se chinuia sa o faca. Si pana la urma de ce a incercat sa faca asta? Pentru ce? Era ca si cum s-ar fi pregatit cateva ore sa se intalneasca cu o gagica si apoi afla ca gagica era proasta. Si avea HIV. Da, realitatea era o gagica proasta cu HIV. Oare isi dorea sa fie la fel ca atunci? Isi dorea sa fie din nou prostut si naiv? Nu, isi dorea sa schimbe realitatea. Dar asta nu era posibil, nu exista tratament pentru sida.

S-a uitat din nou la poza aia. sclipirea aia din ochi il enerva la maxim. Credea ca viata o sa fie roz. Era nerabdator sa iasa in lume. Si a iesit. Dar nu a fost roz. Era un tablou gri, si nimeni nu incerca sa il picteze altfel, toti dadeau vina unii pe altii ca nu folosesc culorile corecte. Chit ca jumatate nici nu stiau sa tina o pensula in mana, stiau sa comenteze de altii ca nu o fac corect.

A bagat poza aia la loc intre paginile cartii dintre care o scosese. Pizza. Pizza era solutia acum. Prea multa gandire, prea putina mancare...

R.I.P-uri

A trecut mult timp de cand nu am mai postat ceva, ca treaba. S-au intamplat cateva cacaturi intre timp, au mai murit niste oameni si eu am o opinie despre asta. Asa ca:
A murit Paul Walker. Uite o poza cu el:

Si gagicile deja saliveaza. Da, e un actoras simpatic, a jucat in Fast and Furious si alte cateva filme. Cand a murit a devenit cu 180% mai interesant si deodata tuturor le pasa maxim de el. Acum nu am de ce sa il vorbesc de rau ca nu stiu nimic de el ca om dar ca persoana publica nu a fost cine stie ce. Si daca indrazneai sa faci mistouri la adresa lui toti sa inflamau ca "vai cum poti sa glumesti ca e mort si esti inuman, animalule!". Nu e cu nimic mai fancy trancy ca e mort. Pentru mine e acelasi actoras care nu a stralucit niciodata prea tare. A fost ok.

In aceeasi perioada a murit si Nelson Mandela. Uite o poza si cu el:

Nu, nu e un baietel frumusel. A fost avocat si om politic care toata viata a incercat sa salveze Africa. A stat 27 de ani in inchisoare pentru oamenii pe care incerca sa ii ajute si in astia 27 de ani nu si-a pierdut increderea. Cand a iesit a devenit presedinte de stat si a abolit politica opresiva, si a facut o gramada de cacaturi ca sa ii ajute pe aia mici si nergi. Dar nu i-a pasat nimanui de el.

A murit si soferul lui Paul Walker. Cu el nu am o poza. Dar a avut aceeasi influenta asupra vietii mele ca si Paulica. Ca daca o sa ziceti cum ca "nu ca Paul a jucat in filmul ala smecheros la care te-ai uitat si deci te-a influentat." Nu ca daca nu era el era altul. Baietei frumusei pentru filme se gasesc. Si da, stiu ca nu am spus nimic in articolul asta, doar am comentat cateva evenimente dar momentan o las asa pana o sa gasesc puterea necesara de a imi clinti maldarul de lene catre un articol mai pe bune.

Originile prostiei

Razele de soare ii intrau intepator printre pleopele intredeschise aproape violandu-i retina. S-a rotit usor in scaunul lui confortabil si dupa ce s-a intins un pic a inceput sa isi stearga balele ce i-au curs pe gulerul sifonat cat a dormit. Era alta zi faina pentru Cacareaza Valentin. In fond avea cel mai usor job din lume, trebuia doar sa decida ce sa difuzeze la tv si ce nu pe postul lui Scorbut.tv. Tehnica era chiar simpla: daca era ceva despre prostie umana in cele mai pure forme ale ei se difuza. Daca nu, se trimitea la Capatos. Omul ala avea un har incredibil de a transforma tot ce exista pe lume in chiciuri si scursuri de cea mai joasa speta. Si asta era perfect.

S-a ridicat sa isi faca o cafea. Nu era un om prost, era chiar citit. Prosti erau aia care se uitau la cacatul care il scotea nu el ca il scotea. El terminase o facultate si ii placea sa citeasca dar difuza ce se cerea. Nu ii pasa daca banii pe urmatoarea lui masina sunt facuti in urma difuzarii unei emisiuni in care este promovata vreo valoare umana sau in urma ultimului scandal intre Pepe si Oana Zavoranca. Tot Porsche era, tot negru ramanea. Isi turna cafeaua intr-o ceasca alba simpla. Era de la tata-sau ceasca aia. Isi amintea si acum ce il invatase tata-sau cand era mic. Stia de la el ca oamenii se definesc pe ei insusi dupa ce vad in jur. Stia ca daca intr-o zi 80% din populatie ar spune "Noi de astazi inainte nu mai purtam haine niciodata intrucat hainele sunt doar un pretext pentru a iti ascunde defectele fizice si oamenii trebuie sa isi constientizeze si accepte defectele" ceilalti 20% nu ar fi spup "hainele sunt ce pui pe tine ca tu sa nu frig. Si in plus defectele trebuie analizate si reparate nu trecute cu vederea ca altfel am deveni toti incet dar sigur o gasca de babuini retarzi". Nu, niciodata. Ceilalti 20% ar fi acceptat realitatea, intrucat realitatea e definita de mediul inconjurator.

A inceput sa amestece usor in cafea si s-a asezat la loc. Oamenii sunt prosti. Si oamenii nu vor sa se simta rau ca sunt prosti. Oamenii trebuie sa vada in jurul lor prosti mai prosti ca ei ca sa zica "Ba ce prosti sunt aia, io sint mai destept ca ei, deci sunt chiar misto." Chit ca nu erau decat la limita inferioara a mediocritatii. Logica asta de cacat exista de cand lumea si mereu o sa existe. Si tampitu de Creanga a zis-o: "Stiu ca sunt prost dar cand ma uit in jur prind curaj." 

A dus ceasca incet la gura si a inclinat-o in asa fel incat sa ii intre printre buze doar o cantitate mica din lichidul negru. L-a mutat dintr-o parte in alta a gurii imflandu-si obrajii pe rand. Uitase sa ii puna lapte. Oamenii apreciau gravitatea prostiei din jurul lor pentru ca o vedeau ca mai grava ca a lor. Era ca atunci cand tu spargeai bibelou preferat a lu ma-ta si venea altu si ii futea o pisare pe peretii din sufragerie, eventual mai si voma la intrare. Era exact acelasi rationament in mintea prostilor: "Daca vine vreodata cineva sa starpeasca toata prostia din Romania inarmat cu un shot-gun care trage cu cornete facute din paginile dexului si cu o cratima gigant pe post de sabie eu sint in siguranta. Se duce mai intai pe la Capatos si dupa la bou de vecina-meu care a scris mata fara cratima. Prostu inca nu stie ca se scrie <mat-a>"

Si-a varsat o cantitate generoasa de lapte si si-a aprins o tigara. Poate il convinge pe Mircea Badea sa faca un spagat live pe 2 masinute de copii cat Dan Negru tipa cat de incredibil e. Asta chiar ar fi fost penibil. Cu ideea asta poate isi lua si el elicopter, ce, numai Diaconescu sa aiba?

Jurnal de stiri

Stiti cu totii stirile alea de rahat de pe facebook. Alea care prin titlu anunta ceva cu totul spectaculos gen "Nu o sa iti vina sa crezi ce s-a intamplat cu unghia acestei fete" de zici ca i-a crescut un rinocer pe ea si l-a vomitat pe Thomas Edison. Eventual mai are si o puza incetosata sa creasca suspansul. De obicei mie chiar nu imi pasa ce s-a intamplat cu unghia fetei, pentru ca asta nu are nici o treaba cu viata mea si nu ma afecteaza in nici un fel. Dar uneori mai dau si eu click asa, din pura curiozitate si plictiseala agonizanta. Si atunci vezi continuarea "a crescut". Sa mori tu infipt in pula de cal negru ca a crescut? PE BUNE?! Oricum, alea sunt scrise de niste ziaristi care sunt in stare sa linga si ultima urma de cacat din butoiu' penibilitatii pentru o lingura de ciorba. Si daca alea ar fi singurele stiri de cacat ce bine ar fi...dar nu sunt. Hai sa va mai arat cateva chestii faine luate direct de pe cancan.ro:

"Băutura miraculoasă care distruge cancerul! O poţi prepara acasă"

Pentru ca da, avem marijuana despre care s-a dovedit stintific ca anihileaza si mama cancerului, sa nu mai zic ca e 100% naturala si al naibi de misto de administrat...dar hai mai bine sa facem o bautura fitoasa pentru asta
"Lui Seto, un bolnav de cancer pulmonar, un celebru nutriţionist din China i-a recomandat să o consume timp de 3 luni, iar rezultatele nu au întârziat să apară. Seto s-a vindecat de cancer! Este o băutură minune şi este atât de simplu de preparat"
Sunt absolut sigur ca nu e placebo. Adica nu crezi in "rezultate minune"? Dar in Isus crezi ca i-a vindecat pe orbi si a transformat apa'n vin prin minune. Deci hai, da-i o sansa, poate chiar e minune. Mai ceva ca Adi.
"Pentru a face acest suc, ai nevoie de o sfeclă roşie, un morcov şi un măr, toate crude. Se spală bine, se taie cubuleţe, se pun în blender (cu tot cu coajă) cu puţină apă plată şi sucul se bea imediat." 
Uite, vezi?? Are morcovi, si sfecla si alte rahaturi. Cand o sa fac cancer o sa imi bag 2 morcovi in nas si o sa ma frec cu sfecla pe sfarcuri. Si o sa cronometrez cate secunde dureaza pana imi trece.

"TOTI ar vrea sa fie in locul lui! INCREDIBIL cum arata SOTIA acestui batran care are deja stranepoti"
Esti nebun, ce buna tre sa fie nevasta-sa daca toti vor sa fie in locul lui?! Adica, daca TOTI vor sa fie in locul lui tre sa fie belea. Pe mine nu m-a intrebat nimeni daca as vrea sa fiu in locul lui, dar aparent mi-au citit baietii de la cancan gandurile.
"Bob Baker are 68 de ani si, cum este firesc la varsta lui inaintata, are deja 9 nepoti si cativa stranepoti. Este mandru de familia lui, mai ales de sotia lui, cu care s-a casatorit acum 3 ani si care este mult mai tanara decat el."
Astia ori au gene de iepuri, ori stramosi tigani. 
"Kelly are doar 28 de ani, insa n-a ezitat deloc sa devina sefa acestei familii numeroase."
Monica mama, tu esti in comparatie esti sfanta la faza cu Irinel.
"Nu i se pare ciudat ca are aceeasi varsta cu nepoata sotului ei."
Nici mie. Cui cacat i s-ar parea? Pe bune, e ceva complet normal. Ca atunci cand te trezesti dimineata si descoperi ca ti-a mai crescut un coi peste noapte. Se intampla tot timpul, de ce sa ti se para ciudat? Dar sunt sigur ca toti vreti sa o vedeti pe Ileana Cosanzeana. 

Nu ca e frumoasa? Nu. Nu pot sa spun asta. Nici macar sarcastic. E atat de pocita ca nu as atinge-o nici cu un deget. Nici cu o creanga. Nu nimic! Si sunt 100% sigur ca in timp ce sa faceau poza ea se gandea la mancare. Eventual ceva cu multa maioneza. Si untura. Bucati de untura unse cu maioneza. Mmm..o bunatate. Si el...el pare varianta stafidita si calcata in picioare de vreme a celui mai urat dintre toti gnomii pamantului. Are zambetul ala de pedofil de zici ca vrea sa iti distruga anusul. Dar are 68, la varsta asta nu cred ca ii mai functioneaza instalatia prea bine. Deci, el e omul in locul caruia ne dorim toti sa fim, ok? Bun, acum ca am stabilit si asta hai sa continuam.

"Alexandru Arsinel a invins boala! Marele actor, plin de viata si tot numai un zambet la o petrecere"

Pe asta nici macar nu imi vine sa o mai continui. Are 75 de ani in cacat de treaba, degeaba va laudati ca l-ati reparat la varsta asta cu fiecare basina trasa e cu un pas mai aproape de moarte.

"Daca se mai apleca sanul i se vedea! Rochia care a dezgolit-o pe Adelina Pestritu"

Adelina Pestritu nu e nimic mai mult decat o prezentatoare. Nu e o vedeta. Nici macar o vedeta mai mica. E un cacat de prezentatoare si e un articol intreg despre cum era sa i se vada ei juma de tata! In primul rand cum crezi tu ca a ajuns asta prezentatoare? Dar asta nu e faza misto. Faza misto e ca fata a pozat nud. De mai multe ori. Dar era o tragedie totala daca i se vedea un sfarc la nu stiu ce eveniment a fost.

Imi e dor de vremurile cand dadeam drumu' la TV si vedeam si eu o crima, o baba violata, un accident rutier cu enspe mii de victime si rahaturi de genul. Macar aia erau morti pe bune..

Sfantu' Andrei

Sfantul Andrei. Daca esti din Galati clar stii de sarbatoarea asta. E una din putinele ocazii in care iese lumea pe strada si avem si noi o oarecare viata de noapte ca oras. Ca in rest Galatiul e un oras cam mort din punctul asta din vedere, avand in vedere ca daca iesi pe strada seara vezi mai multe grupuri de caini vagabonzi decat de oameni. Si nici nu avem prea multi caini vagabonzi. Oricum, trecem peste ca ma abat de la subiect, ce voiam eu sa zic e ca vine Sf Andrei (mai bine cunoscut de galateni ca zilele Galatiului). Si acum toti sunt panica pe planuri la modu cum ca "BA TU CE FACI DE ZILELE GALATIULUI?" Baietii vor sa "se faca praf" adica sa bea, eventual sa combine ceva. Iar fetele vor sa iasa in oras "sa se distreze". Nu vorbesc pe limba lor asa ca habar nu am ce inseamna asta. Legenda spune ca exista un zan, si anume zanul-tuturor-sarbatorilor-de-care-se-iese-in-oras-gen-zilele-Galatiului-revelion-Craciun-sau-altele-de-genul-ca-doar-nu-iese-nimeni-sa-bea-pentru-ca-e-zuia-internationala-a-astrologiei. Are un nume mult prea lung asa ca o sa ii spunem Bob. Rolul lui Bob e sa iti futa tie planurile din cand in cand. Da' numa' de sarbatori, in rest e strict vina ta si nu ar trebui sa dai vina pe Bob. Totusi, de cele mai multe ori reusesti sa scoti la capat alt plan in ultim moment si tot iti scoti nasu' din pestera in cautare de distractie, asa ca m-am hotarat sa te invat cum sa te distrez super mega maxim de zilele Galatiului.

In primul rand trebuie sa iti iei o vuvuzela. Nu ai ce face pe strada de Sf Andrei fara o vuvuzela. E ca si cum ai purta un tricou pe care scrie "URASC GALATIUL". Pentru ca tu cand folosesti cacatul ala de vuvuzela toti oamenii pe o raza de 3 km o aud si se gandesc "mama ce faina e vuvuzela aia, clar gagiu/gagica aia iubeste Galatiul". Unii o sa injure, dar de bucurie, nu de altceva. Si daca iti zice cineva ca esti stupid si nu faci decat zgomot in jurul tau si pe deasupra mai pari si un pic retard ii spui asa: "Ce coaie, sunt zilele Galatiului, tu nu te bucuri ca esti galatean?"

Mai mult decat atat, e foarte misto sa iesi in oras si sa te duci la o gasca de baieti de printre blocuri cu cateva sticle goale langa ei (asa ii recunosti ca sunt baieti buni, ca au facut curat dupa ce au baut niste marlani mai devreme) si sa te dai smecher fata de gagica-ta/amicii tai. Preferabil sa fie cu cativa ani mai mari ca tine. Toti o sa te respecte de 4,36 ori mai mult dupa aia si baietii aia o sa inteleaga ca e o gluma. Daca cumva vine vreo unu spre tine mai violent spune-i ca esti din Braila. Pentru ca toata lumea stie ca brailenii au imunitate ca sunt din Braila, orasul frate al Galatiului si membri celor 2 comunitati se respecta enorm intre ei. Cati braileni ai auzit ca au fost batuti si au supravietuit dupa ce s-au luat de un grup de galateni chiar de ziua orasului lor? Sa fim seriosi. Dupa ce le zici ca esti brailean o sa iti dea chiar si o sticla de bere de cap.

 Pe final tre' sa mentionez ca e musai sa iti iei tot ce ai de valoare la tine si sa iesi sa te plimbi prin oras. Preferabil pe faleza sau in 19. Toti hotii de buzunare se retrag din respect pentru mareata sarbatoare a Sfantului Andrei asa ca nu ai de ca sa iti faci griji. Chiar si gipsy bosi. Si aia care zic ca nu e asa sunt paranoici. Pe bune, ia-ti toata valoarea cu tine: ceasuri, telefoane, bratari de aur, lanturi, cercei, tot tot tot. Cand o sa te vada cei din jur o sa te admire enorm pentru cat de smecher/smechera esti.

Astea fiind zise, va urez distractie placuta.

Pentru gagici capitolul3

Era deja ametit, obosit si voia doar sa se intinda in pat. Ningea destul de puternic si poate acea ultima bere nu fusese o idee asa buna. Dar au iesit ca baietii, deci era ok. Chit ca era cam tarziu, o sa ii zica lu' tata-sau ca a fost sa cumpere caduri de craciun si nu a gasit. Dar cum mergea pe strada un pic clatinat observa pe partea cealalta o tanara pe la vreo 20 si de ani cu dresuri tip fishnet, fusta scurta, o geaca de piele neagra si machiaj destul de puternic cum coboara dintr-un X5. Era clar o dama de companie Asta era varianta frumoasa al cuvantului, celalalt ar fi fost curva. Dar nu era nici prima nici ultima pe care o vedea asa ca nu asta i-a atras interesul. Fata intra intr-o biserica. Cu un mers apasat si hotarat. Asta era cu adevarat interesant. Nu credea ca persoanele de genu' se duc la biserica. A hotarat sa intre dupa ea sa observe mai departe.

Inauntru era la fel de frig. Isi vedea respiratia in mici gramezi de abur ce miroseau a alcool. S-a uitat la ceas: 11:48. Pe langa fata pe care venise sa o urmareasca mai erau 2-3 persoane. Era bine. S-a asezat la cativa metri de bruneta care a ingenunchiat langa o icoana. Oare a cata oara in seara aia se pusese in genunchi? Nu avea de unde sa stie, dar era sigur ca in nici una din situatiile anterioare nu a facut-o ca sa se roage. Icoana era veche si avea chipul cuiva pe care nu il mai vazuse niciodata. Nu era ceva neasteptat din moment ce el nu stia aproape nici un sfant. Ii stia pe aia 2 care ii avea tata-sau in masina pe niste cartonase mici in bord. Tata-sau credea, el nu. A scuturat usor din cap sa poata reveni la realitate ca si'a cam dat seama ca mintea il poarta in alta parte si nu voia sa piarda scena. Fata avea ochii inchisi in timp ce se ruga asa ca putea sa o observe in voie. Era frumoasa, nu parea trista, suparta sau dezamagita de ea. Era curva, asta facea si se obisnuise cu ideea. Dar totusi atunci de ce mai venise? Atunci a observat-o mai atent. Nu era nici trista nici dezamagita dar era plina de speranta. Nu mai avea atitudinea flegmatica cu care a intrat, era mai degraba linistita, smerita chiar.

S-a uitat inca o data la vestimentatia ei. Fusta neagra si mulata de piele ii acopereau jumatate dintr-o gaura a unui dres. Probabil facuta cu putin timp in urma in X5-ul ala. Tocurile cuiale pantofilor negri isi indreptau varful intr-un mod martial spre cupola cu un aer demn in timp ce ea statea in genunchi nu mainile impreunate si ochii inchisi. Dupa o vreme fata a deschis ochii si s-a ridicat si a pupat icoana. Cand s-a intors cu fata spre iesire avea din nou acelas aer rece. Si a iesit din biserica la fel cum a intrat. Cu nimic in plus sau in minus. El a ramas cu privirea in gol dupa ce s-a inchis usa in urma ei. Apoi si-a indreptat ochii spre icoana. Avea ceva nou pe ea. O urma rosie. Ruj. Si atunci a inteles. Bruneta nu voia sa isi schimbe viata, nu avea regrete, ea voia doar mantuire gratuita. Isi dorea sa traiasca si depravare si inaltare spirituala, cu o mana sa ii faca una scurta urmatorului ei client si cu una sa isi faca o cruce. Rujul ala arata dualitate, lacomie si nesabuinta.

Totusi nu ii provoca vreun sentiment de repulsie. Era ceva ce intelegea. Si s-a uitat in jurul lui. Nu erau oameni cu suflete pure ca de argint, erau suflete ruginite. De la distanta seamana dar cand te apropii e diferenta ca de la cer la pamant. Si era clar ca fiecare avea urme de ruj pe caracter. Si el avea. Dar totusi, unde o fi bruneta acum? Probabil in alt X5 sau intr-un alt BMW. Si el unde era? Era in genunchi sau in X5? Nu stia si nici nu incerca sa isi dea seama ca, oricare ar fi fost raspunsul se va schimba mai devreme sau mai tarziu. Poate in 5 minute, poate in 5 zile. Telefonul a inceput sa ii vibreze in buzunar. Tata-sau. Ora 12:08 Nu stia unde e dar stia unde ar trebui sa fie. Acasa.

Analiza pe specie

Inca din timpuri stravechi barbatii incearca sa inteleaga femeile. De atunci si pana acum tot fail ne da. Totusi, am reusit sa aflam cateva chestii. Cum ar fi ca in ierarhia lor sociala e foarte important ce unghii ai. Ca baiat probabil te intrebi "ce fac cu unghiile alea, nici nu poti sa deschizi o cutie de bere calumea cu ele". Dar ele sunt un simbol, un fel de grade in armata. Modelul, lungimea si toatea celelalte ccaturi pe care noi nu le observam inseamna foarte mult pentru ele. De asta se supara atat de tare cand li se rupe una. Chiar si oja are un rol foarte important, ea e echivalentul vopselei cu care se pictau pe fata indienii. Pentru noi sunt doar niste excrescente care ne ies din degete, pentru ele un mod de a se exprima. De a arata cine sunt si ce aspiratii eu in viata. Dar asta e doar in lumea lor, pentru ca pentru noi nu inseamna nimic. Cand ai zis ultima oara ca baiat "Ba esti prost, tu vezi ce unghii faine are gagica aia? Vai de capu' meu ce misto ii"? Iti zic eu, niciodata. Nici un baiat normal nu observa chestiile astea. Dar ele intre ele da.

Pe langa asta mai au si parul. Locul unde isi stocheaza toata mana, chackra sau cum vreti voi sa ii spuneti. O energie mistica, o putere sacra. Totul are un echilibru foarte fin acolo, intrucat daca e ciufulit, ea intra imediat in modulul "panica". Modul care se manifesta in mod diferit de la gagica la gagica, si la nici una nu e prea placut, dar sa te fereasca sfantul sa te iei de buclele cui nu trebuie. De aici toata treaba cu fetele care se iau si se paruie cand se bat, se ataca direct la sursa.

Totusi hai sa discutam chestii mai relevante pentru specia noastra si anume cum sa interactionam cu ele.
Sa va arat deci injuratura lor sub acoperire. O arma cu care isi bat joc de tine mai nasol decat iti poti imagina. E un fel de trimitere in origini dar tu nici nu iti dai seama. Si aia e propozitia "Ma doare capul". Poate nu intelegi ce zic. Hai sa detaliez:
dialog cu traducere:
Barbat: -Hei, ce faci azi? (ca nu poti sa o intrebi direct daca vrea sa iesiti ca asa o sa pari ca depinzi de ea, si nici sa ii zici "hai sa iesim azi" ca asa o sa pari muist ca nu iei in considerare si ce are ea de zis, doar ii poruncesti ca unei sclave)
Femeie: -Nu stiu. (Nu am nici un plan pentru ziua de azi dar nu stiu daca am chef de tine asa ca tu spune ce ai de spus si dupa vedem daca bag o scuza sau nu)
Barbat: -Pai ma gandeam sa te intreb daca nu vrei sa iesim (Te hotarasti azi daca vrei sau nu sa ne vedem?)
Femeie: -Ok, la ora x acolo (o sa ma distrez)
la ora x-1:
Femeie: -Eu nu cred ca mai sa ies ca ma doare capul (Nu doar ca imi bat joc de tine bagand o scuza cu foarte putin timp inainte sa ne vedem, dar mai folosesc si una din cele mai penibile scuze din lume facandu-te prost pe fata)
Asta poate sa o foloseasca in absolut orice situatie:
-Iubita, sex?
-Ma doare capul.
-Iubita imi aduci si mie o bere?
-Ma doare capul.
-A murit mama si trebuie sa mergem la inmormantare.
-Ma doare capul.
-Bunaziua, va sunam de la spital, pe sotul dvs l-a calcat o masina.
-Ma doare capul.
-Shareuieste asta pe fb
-...

Ask.fm in toata splendoarea lui

     Pe langa facebook cam de un an a aparut si ask.fm si vad ca a prins. Singurul motiv pentru care a prins e pentru ca are anonim si toti isi permit sa aiba coaie pe ask. Acum hai sa discutam despre cat de cacat e askul. Sau nu. Hai sa discutam despre pizdele care se baga in seama pe ask. Si cand zic pizde nu o zic in sensul de tipe.
     In primul rand sunt fraierii cu "ce parere ai despre Ubireah Tha pe fb?". Daca ai primit asta, sunt sanse 99,9% ca cea care ti-a pus intrebarea sa fie Ubireah Tha. Si pentru ca nu are tarie de caracter sau 2 grame de tupeu te intreaba anonim si are impresia ca nu o sa te prinzi. Ubireah Tha, hai sa iti zic un secret: nu toti avem coeficientul de inteligenta egal cu numarul de la pantof ca tine si putem sa deducem ca tu esti aia care ai pus intrebarea. Raspunsul de bun simt este "Nu o cunosc". Ala adevarat e "Are un nume de rahat si o mecla si mai de cacat." Chestie care e destul de greu de crezut avand in vedere ca o cheama Ubireah Tha dar se poate
     Apoi sunt fazele cu "daca ma bag in seama pe chat imi raspunzi"/"m-as baga in seama pe chat dar nu cred ca sunt genul tau". Daca ma intrebi asta o sa raspund da in spranta de 0.01% ca arati acceptabil. Si apoi va trebui sa iti raspund chit ca esti ultima naspeta. Pai ba, daca te bagi in seama direct si nu iti raspund inseamna ca esti foarte naspa si nu vreau sa am treaba cu tine, deci macar stii o treaba si nu iti pierzi 5 minute din viata cat ma chinui eu sa iti dau jet dupa ce ti-am raspuns din obligatie la "buna". Sau arati bine dar esti enervanta/ai un caracter de cacat/esti proasta de bubui si in 5 minute iti dau friendzone sau esti faina si in 5 minute deja iti cer numarul de telefon. Mult spus friendzone pentru ca o sa te evit de acum incolo. Dar hai sa ne gandim care e motivul pentru care ma futi la melodie pe ask si nu te bagi in seama direct:
a) arati ca dracu si nu ai pic de increde re in tine drept pentru care ai nevoie de un pic de incurajare
b) esti o curva de atentie dar nu esti destul de draguta cat sa se bage baietii in seama cu tine asa ca vrei sa iti iei doza de atentie rugandu-ma eu de tine sa te bagi in seama
In orice caz penibilul urla din tine. Dar nu e bai. O sa se gaseasca pana la urma unul destul de distrus si satul de laba cat sa o arda si cu tine.
     Apoi mai sunt si grohaitoarele infecte cu care ai schimbat 3 cuvinte acum 7 luni si vor sa vada daca te-au impresionat destul asa ca iti spun "cateva fete dragute de la liceul x". X fiind liceul la care invata ea. Si intreaba asta in speranta ca printre alea enumerate o sa fie si ea. Mai e o categorie de oameni care pun intrebari de genul si anume mucosii dejghinati care te intreaba asta in speranta ca ii ajuti sa gaseasca un material de laba.
     Alti simpatici mai sunt si hoiturile care vor atentie cu rahaturi de genul "dai 4 likeuri/o nota/o parere/3 intrebari la cei care dau like aici?" Intrebari pe care si le pun probabil singuri casa stranga likeuri. Am news feedul pe ask plin de cerseala de genul. Pentru ca din punctul asta de vedere ask-ul seamana cu facebook-ul, in ambele cazuri cu cat ai mai multe likeuri cu atat pula ta virtuala creste. Si toti vor sa aiba o pula virtuala cat mai mare ca sa compenseze cu aia mica din realitate. A nu se intelege gresit, nu spun ca daca ai multe likeuri o ai foarte mica, spun ca daca le cersesti o ai foarte mica. Eu va vad cam asa in situatia de fata:

Si motivul pentru care stati ghemuiti e ca sa va ascundeti super-micro-nano-pula ca va e rusine cu ea.

     La urma i-am lasat pe preferatii mei si anume ratatii care in viata reala se caca pe ei daca te uiti urat in directia lor dar pe ask cu anonim sunt cei mai tari. Prea penibili pentru a fi comentati, dar macar i-am mentionat ca sunt multi. Vorba aia "prosti da' multi"

Pentru gagici capitolul2

    Zilele au trecut. Ana nu mai era. Impropriu spus, Ana inca mai era, doar ca nu mai era a lui. La inceput stia ca asa va fi. Asa se intampla mereu, iubesti, pierzi si mergi mai departe. Dar la randul ei fiecare "Ana" este unica. Fiecare este adevarata iubire a vietii lui. Si in final fiecare pleaca si cu timpul o uita si vina alta "Ana", la fel de speciala ca si cea dinaintea ei. Ii era dor de ea, dar nu ar fi vrut-o inapoi. Ana cea de acum nu era cea pe care o iubea el. Se schimbase. Stia totusi ca acum e vremea cand trebuie sa fie puternic. Era puternic daca nu spunea nimanui despre problemele lui inchizandu-se in sine? Nu, asa s-ar fi auto-distrus. Era puternic daca recunostea ca are nevoie de cineva langa el cu care sa discute despre ceea ce il macina? Nu, asa si-ar fi aratat vulnerabilitatea, si persoanele puternice nu trebuie sa fie vulnerabile. Era puternic daca....nu, nu era. A dus mana spre buzunarul stang al pantalonilor. Ramasese fara tigari. Totusi, isi continua sirul gandurilor. Oricat s-ar fi gandit, nu putea sa isi dea seama ce tipar ar fi trebuit sa urmeze o persoana pentru a fi puternica. "Nu exista oameni puternici, doar oameni care se mint singuri ca sunt puternici pentru a se simti mai bine in pielea lor. Exista doar oameni." Si in cazul asta ce trebuia el sa faca? Cum sa fie puternic daca nu exista asa ceva? 
    A abandonat ideea scuturand din cap frenetic pentru a isi limpezi gandurile.Nu avea rost sa se mai consume pe tema asta. Stia ca timpurile se schimba, stia ca orice trece si cel mai bine stia ca va mai urma inca o "Ana" apoi inca una si tot asa. Dar ceea ce nu intelegea e cum poate sa se minta singur de fiecare data ca acea "Ana" este cea pe care o iubeste cu adevarat, cea cu care ii este sortit sa fie. Era un tip rational, si asta era peste puterile lui de intelegere cum il poate minti propriul creier asa de fiecare data. Un fel de iluzie optica, stii ca nu se misca poza dar uchii tai tot percep miscare. Si in fond era vreo una cu care doar sa ii fie sortit sa fie sau pur si simplu venea o vreme cand se satura sa mai astepte si creierul lui il mintea singur ca "Ana" cu care avea sa fie atunci este aleasa. Nu era o perspectiva prea placuta faptul ca nu prea avea nici un pic de control asupra tuturor acestor lucruri. Se simtea ca un pion pe o tabla. Incerca sa inteleaga jocul. Ajunsese in faza in care reusise sa inteleaga ca jocul nu poate fi controlat, dar el totusi simtea nevoia sa continue in incercarea lui de a il intelege. Chit ca era inutil trebuia sa o faca. Nu stia nici el de ce, dar asta nu conta momentan. Totusi era tarziu, simtea cum i se inchid ochii. "Poate maine o sa fie o zi mai faina" a fost ultimul lui gand inainte sa adoarma.

Tipuri subapreciate de femei

Stii zicala "Gunoiul unuia e comoara altuia"? Despre asta este vorba in cele ce urmeaza. Toti prietenii tai au iubita? Cand iesiti in oras sunteti mereu numar impar si tu esti a 5 roata la caruta? Nu e bai, articolul asta te va ajuta sa iti gasesti pe cineva. Nu te gandi ca o sa ai o gagica frumoasa cu care sa te mandresti cand iesi in oras. Tipele faine nu poti sa le agati decat daca esti aratos, inteligent sau cu bani (depinde de tipa). Articolul asta iti va arata cateva tipuri de femei mai putin cautate dar cu niste calitati speciale. Si cand zic putin cautate, vreau sa zic aproape deloc. Asa ca nu iti face griji, ai pana si tu sanse.

Femeile trecute de 70

 Avantaje:

-fara proteza inseamna fara dinti, fara dinti inseamna ca nu zgarie
-daca vrei sa te desparti de ea nu trebuie sa treci printr-o despartire jenanta, astepti un pic pana moare
-reducere la orice rahat pentru "seniori"
-daca esti cuminte iti face prajiturele
-nu o sa vrea sa vorbiti despre sentimentele voastre, o sa fie prea ocupata sa se uite la OTV sau sa doarma
-daca te vede cineva la brat cu ea pe strada poti sa spui ca ai o inima mare si ajuti batranii (fetelor le plc rahaturile astea, o sa creada ca esti dragut si poate o sa ai si tu o prietena normala)

Mustacioasa

Avantaje:

-bani la comun pentru lama spuma si aftershave
-cand iti face un oral poti sa o apuci de mustati cum apuci haturile de la cal si sa calaresti o muie
-cand te saruta pe gat te gadila
-daca esti vazut cu ea pe strada poti sa spui ca e cel mai bun prieten al tau si ceilalti vor crede ca ai prieteni

Pitica

Avantaje:

-ala evident e ca are inaltimea perfecta pentru...da, o muie.
-poti sa faci roleplay ceva daca esti destul de tocilar. Frodo baga inelul in dwarful de foc. Sau ceva.
-daca vrei sa te muti cu ea nu mananca mult, ocupa putin loc in pat si gasesti cu usurinta un loc unde sa o depozitezi (as mai spune si ca nu consuma mult sapun dar imi imaginez ca tu nu prea esti genul sa foloseasca)
-daca te vede cineva cu ea pe strada poti sa spui ca ai cunostinte la circ si ceilalti te vor considera mai interesant

2 pe 2

Avantaje:

-daca va certati si vreti sa va impacati sau daca vrei sa o convingi sa faca ceva in general...no drama, just hamburger
-daca ii tragi o palma la cur destul de tare si prinzi valul cred ca poti sa faci surf
-stie toate restaurantele si fastfoodurile pe o raza de 3 km
-mergi cu ea pe strada si e soare? Iti tine umbra...mergi cu ea pe strada si ploua? O ai de paravan! daca te vede cineva cu ea pe strada...stai, nu te vede nimeni de ea pe strada.


ps: Am impresia ca majoritatea ideilor de mai sus sunt ilegale in cateva tari dar o viata are omul asa ca de ce sa nu o traiasca la maxim?

Mic ghid la cozias

   Feluri in care sa te spargi sunt multe si diverse: prizat, injectat, ciuperci, pastile si multe altele. Dar azi ti-a venit tie o idee tare cum ca vrei sa bagi un pai. Clar e o idee tare, doar sa bagi un cui e o idee tare nu? Indubitabil. Dar habar nu ai ce trebuie sa faci. Ai impresia ca stii ce trebuie sa faci, te gandesti "cat de greu poate fi?". Nu, nu te mai da expert ca nu merge. Pune si citeste ca sa nu te faci de cacat. 5 reguli de baza:

1. Marfa tare frate

Te plimbi la o petrecere plictisit mort. Il vezi pe unu necunoscut cu un zambet tamp pe muian cu baga un cozias. El te intreaba "vrei frate?" iar tu raspunzi normal "da' ce ai?". De aici treaba merge dur, ca el doar da din umeri. Daca accepti fara sa il cunosti pe tip si fara sa stii ce e acolo iti liseste juma' de creier. Stai, retrag asta, iti lipseste 3 sferturi de creier. Daca cineva te leaga la ochi si te intreaba daca vrei sa o futi pe gagica care tocmai a intrat in camera ce zici? Just, ar putea fi o blonda buna, dar daca era o blonda buna iti mai venea tie asa usor sub nas? E mult mult mai probabil sa fie o grasa cu par pe spate si bube pe mecla.

Rezolvare: Incearca sa iti dai seama singur de ce e in foita aia. Daca nu esti sigur, nu trage. Sau o idee mai buna ar fi sa vii cu propria ta marfa.

2. Istoricu' tau dur 


De obicei inainte sa tragi cu cineva il intrebi "coaie tu ai mai..?". Asta e partea in care o bucata din creieru' tau iti spune sa zici "da frate, cum sa nu, eu sunt obisnuit ca bag des". Reneaga partea aia ca te baga in cacat rau de tot. Daca imi zici mie asta, pimul meu gand e "a bun, asta e baiat cu noi, nu tre sa imi fac griji cu el". Si iti dau fara mila. Cum i-as da lu ala care mi-a dat recent o teapa. Asemanarea dintre tine si ala eu cu niste prieteni o sa te facem sa va borati matele din voi. El de la pumni in burta, tu de la exces de cui.

Rezolvare: Imi dai banii inapoi. Triplu. Ca mi-ai stricat seara cu rahatu' ala de 2 bani caruia tu ii zici drog. daca imi scoteam scamele de pe pulover si le fumam tot ma lua mai tare.

3. Rezerve la indemana

Nici nu termini bine de bagat la mufarina ca deja ai gura ca Sahara. Daca esti baiat destept ai langa tine o sticla de ceva. Apa, Cola, ceva sa iti umezesti nisipu' din gâtlej. Daca nu, si ai bani la tine, esti in pericol. Sa te duci la magazin sa iti iei ceva de baut e o idee de cacat. Cu cat ai mai multi bani la tine cu atat pericolul e mai mare. Te uiti in vitrina si vezi ciocolata, suculet, si alte tampenii de care deodata iti e pofta. Asa ca iti futi o gramada de bani pe poftele tale idioate.

Rezolvare: Trimite pe cineva la magazin. Cineva care stii ca se intoarce cu berea ta si nu pleaca cu bani (a, da berea dupa cui e ca tigara dupa sex)

4. Inundatie

 Cineva ti-l paseaza. Se uita la tine cu privirea aia juma' pierduta in spatiu si iti zice "2 pase." Te gandesti ca nu prea te-a luat si, mna, daca tot mai ai voie numa 2 fumuri sa le faci sa conteze. Asa ca le bagi ca animalul. abia te abtii sa nu tusesti de la fumul gros care ti-a intrar in grumaz. Apoi, te ia un pic cu bine. Dureaza cateva minute sa iti pice ciocanu'n cap. Acum o sa iti explic: majoritatea au efect intarziat. Binele ala era de la fumuletele mici de la inceput. Cand au intrat in scena si alea 2 te-au babardit la tartacuta. Plamanii tai tocmai au fost inundati. Si, tine minte, tu vrei doar sa ii stropesti cu un pic de gigi.

Rezolvare: Cea mai fina rezolvare la problema asta e sa o previi. Prima data tragi o mitraliera de 3 (fummic-aer-fummic-aer-fummic-aer) si o ti in tine pana simti ca ti se invineteste fata. Apoi tragi lenes si incet si stai fara girja.

5. Du-ma intre voi

Deci te-a luat bine si ai chef de caterinca. Ai atat de multe poante in program ca nu stii pe care sa o bagi prima. Ca in fond, toate sunt geniale. Acum hai sa iti zic un secret: nu sunt. Daca vrei sa o arzi retard, o arzi doar cu persoane care sunt la fel de sau mai fumate ca tine. Pe restul o sa ii enervezi si ei o sa iti strice tripul. Va faceti rau reciproc. Asa ca, daca vrei sa faci o duma, te duci la ai tai.

Rezolvare: Sau il gasesti pe unu atat de prost incat starea ta retarda sa nu il deranjeze, ba chiar sa va intelegeti mai bine. Toti avem prieteni prosti. Daca tu te gandesti acum "Dar eu nu am prieteni prosti" atunci am o veste proasta pentru tine...

Daca aveti de adaugat ceva, sectiunea de comment-uri va apartine.

Delfinul-spatial

Am sa va dezvalui un secret fantastic. Exista super-eroi. Da' nu ca in filme. Toti super eroii sunt de natura penis-nasiana. Ca de exemplu Carasu-invizibil. Pare plat ca papusa Barbie dar daca tu nu il vezi nu inseamna ca el nu exista. Sau Stromeleagu-gama. O mama de penis care in erectie se face mare si verde si rupe tot ce intalneste. Dar povestea asta e cu mine. Sunt egoist, asta e, asa am fost mereu. Eu sunt Delfinul-spatial. Adica pot sa fut un punct in realitate atat de tare ca deschid o gaura de vierme si calatoresc in timp si spatiu. Si asta e o poveste de a mea:

Barlogu'

Caldura mare. Plictiseala si mai mare. Era a 3 tigara aprinsa consecutiv si deja era evident ca am nevoie de ocupatie. Am scos caietul "Idei geniale pentru vremuri de cacat". Ma uit din nou in jurul meu: cald si pustiu. Clar vreme de cacat.
"lista de fumat:
-cel mai mare bulangiu romantic cu impresii de geniu
-cel mai sinistru tip pentru un trip maxim
-cel mai caterinca cantacios
-cel mai tare artist sa imortalizeze toata treaba"....clar asta facem azi.
Am scos delfinu' am deschis portalu' si am plecat sa ii adun:

Codrul

M-am dus usor spre el ca spre o pizda pe care vrei sa o agati in club. Vrei s-o iei acasa nu sa o sperii. Si in plus, era vulnerabil. Ca o pizda'n club. Era usor sa o iei acasa dar si mai usor sa strici toata combinatia.
-Care'i treaba mestere?
S-a uitat la mine cu ochii mari si goi:
-Veroniiiica!! A inceput iar sa boceasca.
-Stiu maestre, Caragiale ii smotoceste maimuta in locu' tau. Am auzit. Nu vrei tu sa mergem sa rulam una grasa sa uitam de probleme?
A ridicat capatana. Avea fix mecla aia pe care o vedeam pe afise pe vremea cat eram in generala. Nici nu m-am uitat bine la el si deja imi venea sa cant "E-e-mine-e-scu, E-e-mine-e-scu"
-Pe langa plopii fara sot drogat tot am trecut
Cu tine insa pan-acum cacat nu m-am facut
Asa ca hai luceafar bland aprinde tu piponu'
Ce eu cu bere'aduc acum acum degraba tot bidonu
Deja ma enerva. L-am luat de guler, am deschis portalu' si am pornit spre urmatoarea destinatie.

Orasul pustiu

Gol. Pustiu. Negru. Rahat, treaba e sinistra. Auzeam vag de langa un felinar "Plumb. E plumb. Si tatele sunt plumb, si pula mea e plumb. Tot si toate's plumb." Era clar. Amicu George era deja spart la creieras. Asta nu trebuie convins, asta trebuie luat direct. L-am luat de maneca si i-am spus:
-Mergem sa bagam la mufa. Te bagi?
A dat frenetic din cap, am deschis portalu' si am plecat.

La pacanele

Era prima data cand prostu' de Maruta mi-a dat o informatie folositoare. Stiam exact cand si unde era omu pe care il cautam. Nu avea rost sa il iau din prezent, ca se spune ca s-a lasat. Asa ca il iau din trecut. Mare branza.
-Bos, bagam una grasa ca intre baieti?
-Adevarat! Adevarat! Adevarat!
Eu cu omu' ma stiam de mult. Nu era prima data cand am calatorit ca sa dau de el. Ar nu are rost sa va povestesc asta acum. Si acum ultima destinatie:

Coloana infinitului

Nu era greu sa il banghesti pe barbos. Linistit, sprijinit de sculptura inca neterminata, statea cu dalta intr-o mana si sticla de vin in cealalta. Un adevarat artist. Se vedea ca nu prea arde coziasul prea des, dar cu lichidele le avea. Pana sa ma duc sa ii zic ceva prietenu Salam deja il convinsese. Omu' are un dar, n-am ce spune. Acum, cu Constantin racolat e timpu' sa ne intoarcem in barlog.

Barlogu'

Toti in cerc. Pun usor o foaie cu nitle tutun in ea si ma apuc sa fac un filtru de la o bucata de carton rupta din pachetu' de Marlboro si astept. Eu ii adun si le dau foaie, ei cotizeaza. E de la sine inteles. Primu' se ridica Mihaita, scoate un plic pe care scria fin cu cerneala neagra "cum sa vezi Luceafarul". Parea ceva has mixat cu maria. Ceva frumos, de geniu, nimic de zis. Urmatoru, prietenu Salam scoate o cutie de pastile. Stiam cu totii ca nu sunt pastile in ea. Varsa un mic munte de praf alb pe masa: "Boss, tu stii ca eu nu aprind, eu trag." Se intelege. Cat facea el o liniuta cat pula omului elastic la fiecare, se ridica Georgica. Scoate opium si presare fin in pai cu mana lui uscativa. Nu degeaba visa el morti si plumb. Ne uitam toti la Costi. "Brancusi sefu, tu nu prestezi?" intreaba Florin cu pofta. Baiatu' isi infige in lene dalta in pamant si pune sticla de vin rosu pe masa. Ridica din umeri. Cam slabut dar merge, doar e vin vechi de pe la sfarsitul secolului 19 daca stii cum zic. Bacovia zambeste pe sub mustati, se vede ca e prieten mai vechi cu Bachus decat noi toti la un loc. "Haide verilor!" da Salam startu' si facem concurs care termina primul linia lui. Ies pe locul 2. Experienta invinge. Eu cu Mihai ne uitam unul la altul. Mustaciosii aveau zapada in opritoarea de ciorba. Zambim. Ne vorbim din priviri si e clar ca el aprinde cuiu'. Il baga'ntre buze si ii da foc. Isi umfla obrajorii cu nesat si fumul gros ii iese lenes pe nas. "Asta da ars poetica" zice Bacovia zambind. Incepem sa pasam si Costi isi scoate o foaie si isi misca creionu' tacticos pe ea. Intre timp se aude o voce usor ragusita cum completeaza atmosfera..."Am fost si vom fi o legenda vie.."

Pentru gagici capitolul1

Sapte dimineata . Iar nu a putut sa adoarma. Cearcanele mari de sub ochii lui faceau asta evident. Intra lenes in bucatarie si isi aprinde usor o tigara in timp ce ocolea scrumiera daramata pe podea. Era de aseara, isi amintea clar cum a lovit-o cu dosul palmei ca sa o poata sui pe Ana pe masa. Fusese o seara frumoasa. Totusi era o idee buna sa nu mai manance de pe masa aia pana nu o spala. Fumul gros ii inunda gura si aluneca usor in plamani in acelasi timp in care amintirile ii inundau gandurile. Se gandea ca o sa fie inca o noapte petrecuta in fata calculatorului invatand pentru bac sau jucand LoL. Soneria inca ii mai rasuna in urechi. Era ca pocnitul din degete al unui mentalist ce te hipnotiza. Nu stia sigur daca il scotea sau il baga in transa, tot ce stia e ca mentailstul era Ana. Zambetul pe care l-a vazut pe chipul ei angelic era pendula si cuvintele "iubeste-ma" pe care le rostea blajin de fiecare data cand isi facea aparitia in pragul usii lui erau formula magica ce il faceausa se poarte ca o gaina fara cap. Isi scutura capul frenetic si isi trase unul din scunele cazute pe jos langa geamul ce dadea inspre balcon. Prea multe rahaturi daramate prin bucatarie. Au spus si data trecuta ca nu o sa o mai faca in bucatarie ca e mult prea incomod sa curete tot a doua zi, dar era ca si cum ar fi spus "ma las de fumat", sau "data viitore cu prezervativ" Cuvinte goale ce ii faceau sa se simta mai bine pe moment, cs si cum ar fi putut schimba ceva. Si tuturor ne place sa credem ca putem schimba ceva, ne face sa ne simtim importanti. Sau nu, important e un cuvant mare. Mai putin insignifianti intr-o lume atat de vasta. Scruma pe podea langa scrumiera daramata. Ii era mult prea lene sa o ridice si stia ca oricum trebuia sa curete mai devreme sau mai tarziu. Un chistoc in plus langa ea nu mai conta Era ca si cum ar fi spus ca un dalmatian cu o pata in plus era mai negru. -Nu bem si noi o cafea? se auzi o voce din spate.

Tiganiada

MMORPG cu tigani. O sa il lansez pe 32 decembrie anul trecut. Cam asta e conceptul:

Clase:


Hotul

Inca din timpuri stravechi Humbaba omul pesterii a muncit. A dorit sa evolueze si a trudit pentru o viata mai buna. pe langa el era hotul care avea viata buna pentru care muncea Humbaba pentru ca ii facea duma cu "uite-un dinozaur" si ii fura roata, femeia, focul, si chiar si pestera. Poate fura si cu stanga, si cu dreapta, si cu picioarele daca e nevoie in cele mai dure conditii. Daca doresti ca personajul tau sa fie tigan-hot trebuie sa ai in vedere ca jucul nu iti va fi disponibil decat o mica parte din zi, intrucat personajul tau va dormi sau va bea castigurile 3/4 din timp.

Skilluri de inceput:
-mana agera (poate smangli obiecte la 2 metri distanta de el atat de repede ca nici camerele de filmat nu il surprind)
-dublu flac (pierzand din viteza de a actiona suteste din 2 buzunare in acelasi timp)
-frumos (iti cere un obiect sa il tina in mana sub pretextul ca e frumos si el nu a mai vazut. imadiat ce a intrat in posesia obiectului fuge cu el)

Cersetorul

Mare fan al hotului dar mult mai lenes, el a descoperit o latura a prostiei umane absolut socanta. Umanoizii sunt atat de stupizi ca isi dau propriile castiguri pentru a ii ajuta pe niste necunoscuti despre care nu cunosc absolut nimic. Asadar, cersetorul, mare maestru al psihologiei avansate, se deghizeaza intr-o persoana sarmana si ii hipnotizeaza pe umanoizi sa se fure singuri pentru el.

Skilluri de inceput:
-handicapatul (sub strigatul de lupta "ajutati un om sarman" el isi ascunde una din membre in geaca pentru a crea o iluzie ce il ajuta sa hipnotizeze mai usor)
-minorul (cu ajutorul puterilor sale incomensurabile el ia infatisarea unui pui de tigan <puradel> pentru a crea o iluzie ce il ajuta sa hipnotizeze mai usor)
-copilul drogat(valabil doar pentru clasele feminine)(ele fura un sugar si il drogheaza cu cocaina, alcool, sau orice resursa disponibila au pentru a crea iluzia *mama si copilul*) -dezavantaj: daca copilul moare, el trebuie tinut pana la sfarsitul zilei in bratele personajului-

Cutitarul*clasa valabila doar la personajele masculine

Mare smenar, el nu poate nici sa hipnotizeze nici sa fure cetatenii. Singura lui abilitate e de a manevra anumite obiecte de lupta, el sta de obicei pe langa celelalte clase si primeste bani, alcool si tigari in schimbul protectiei. El este muschiul tiganesc pe care tot il lauda Matache macelaru' in reclamele vechi.

Skilluri de inceput:
-bajet (din talie ii cresc pantaloni de trining pentru a ii permite cele mai fine miscari si maieu pentru a isi arata brandu' tatuat-skill folosit doar cu pumnii sau cutitul)
-crescendo (isi umfla ceafa care ii pompeaza spatele si ii impinge burta in fata pentru o protectie desavarsita impotriva atacatorilor-skill folosit doar la bate si ciocane)
-ninja (isi suge burta si isi micsoreaza spatele devenind chiar anorexic dar din piele ii creste un costum de motociclist in locur acestora penttru protectie-skill folosit doar la sabii ninja)

Lautarul

Dupa ce toate rolurile au fost luate in satra (principalele orase tiganesti de pe harta) lautarului i-au ramas 2 optiuni: sa munceasca cinstit sau sa cante. Si pentru ca nu e prost a ales-o pe a 2. avand cea mai multa carisma dintre toate personajele el reuseste sa creeze o vraja ce ii capteaza pe toti ascultatorii asa incat toate celelalte clase il iubesc. Ca principal dezavataj e acela ca nu are nici atac nici aparare in afara de vraji.

Skilluri de inceput:
-o-ul (in momentele de lipsa de inspiratie pentru a nu lasa vraja sa se risipeasca el invoaca maretul o pe care il lalaie din faringe pana le vine o idee de un vers)
-dedicatiile (isi indreapta vraja catre partile din creier ale ascultatorilor ce ii fac ca dea bani, asta fiind si modul lui de a supravietui. vraja amplificata de incantatia "fara numar")
-dansul (isi unduieste corpul pe scena asa incat obliga la un nivel mental toate celelalte personaje sa se zbata in agonie. el poate invoca si fete imbracate sumar pentru a mari puterea vrajii. poate de asemenea sa le induca ascultatorilor gesturi suicidale lovindu-si venele din dreptul incheieturii cu cealalta mana)

         Toate personajele isi pot cumpara.....pardon, face rost de iteme (articole de imbracaminte sau accesorii) precum batic, slapi, cercei. mustata etc. Ele cresc in valuare cu cat sunt mai haurite sau mai pline de modele (in general florale). Ele nu au un scop anume, doar arata cata valuare are personajul tau si asta e ideea jocului.

Mic ghid la bautura

      Deci te duci sa te distrezi cu prietenii. Daca esti prietenul care nu bea niciodata poti sa te opresti aici. Articolul asta o sa iti foloseasca tie exact cum ii foloseste un sapun unui tigan. Il vezi dar nu stii ce sa faci cu el.
      Sa incepem deci aceasta calatorie mentala si spirituala printr-o seara de bautura bautura si manele. Pentru ca stim cu totii ca bautura iti curata corpul de satana, alcoolul arzand tot ce nu tine de dumnezeo (In special vinul care e cea mai puternica arma impotriva necuratului. Sunt un adevarat inger Gabriel la petreceri.) Dar inainte sa te inarmezi cu tuica bere si palinca trebuie sa faci niste pregatiri ca si razboinic:

1) Sacrificiul animalului.
Prin asta iti caiesti trupul si dovedesti daca esti cu adevarat merituos sa te faci cacat. In primul rand vanezi un animal. Un pui, un curcan, o vaca, un porc, nu conteaza. Apoi spui cuvintele magice si focul tau interior se va aprinde. Pui bucata de carne pe foc, dai cu mirodeniile mistice si crapi in tine ca (stim cu totii ce urmeaza sa zic dar nu ma pot abtine) Oana rostogol.

Timp aproximat:depinde daca vanezi in jungla sau in supermarket
Importanta: dovedind ca esti demn bautura nu iti va ataca capatana si vei capata a 2 zi dimineata o oarecare rezistenta la ea

2) Meditatia
Dupa ce ti-ai dovedit harul trebuie sa iti gasesti linistea interioara. Asta se face un 2 pasi pentru ca pacea din mintea razboinicului este esentiala Mai intai te intinzi pe salteaua destinului si inchizi ochii. Inainte sa iti dai seama transa a trecut deja si te simti mai bine. Apoi urmeaza partea mai finuta din ritual ca doar nu vrem sa ne stresam prea tare. Te duci la baie si inspiri adanc. Te caci, te speli, si faci tot ce simti tu necesar Daca ai tate si organele tale genitale nu atarna, o sa dureze mult.

Timp aproximat: baieti 30 min, fete dumnezeo cu mila
Importanta: iti pregatesti mintea si trupul pentru ceea ce urmeaza

3) Reperul
Esti pe cale sa te scufunzi intr-o lume a iluziilor si a satanei. In aceasta lupta trebuie sa stii cand sa te opresti. E musai sa intri in portalu' asta fix cat sa i-o fluturi pe la nas lu ala cu coarne, nu cat sa ajunga el sa te muste de ea. Ce facem in sensul asta? Simplu. Ca baiat uita-te dupa cea mai urata pizda de pe acolo (daca esti fata invers.) Dar ai grija sa fie hidoasa. Cea mai urata cu detasare. Cand nu stii daca ar trebui sa mai bei sau nu caut-o si uita-te la ea. Daca ai fute-o inseamna ca esti periculos de aproape de dintii bestiei. Mergi, stai un pic singur sau cu o persoana de acelasi sex la o tigara ceva la aer curat.

Timp aproximat: cateva minute
Importanta: 0 (asta in caz ca nu te deranjeaza faptul ca ai putea sa bei asa de mult incat sa borasti si sufletul din tine, sa o futi pe cea mai hidoasa fiinta de acolo si sa iti distrugi ficatul si creierul)

   A 2 zi dimineata:

1) Bea un suc acidulat.
Te trezesti dimineata. Te simti ca si cand Hulk ar fi dansat kazaciok toata seara pe capatana ta. Si atunci iti vine. E ca basina dupa fasole, e iminent, e grav, e noua ta prioritate numarul 1. Tre' sa bei ceva. Iti simti gura mai uscata ca umoru lu' Tociu si Palade. Daca esti genul de fiinta care are macar doi neuroni o sa se formeze o legatura intre ei care o sa iti zica "Boss, nu vrei sa bem noi o Cola, ceva? are si cofeina, e si racoritoare! Viata e frumoasa, te doare-n pula". E O CAPCANA! E ca si atunci cand gagica-ta iti spune ca nu vrea nimic de ziua ei. Tu sa bei apa care spre deosebire de Cola nu iti amesteca matele in tine.

Alternative: limonada, cafea si in caz de mahmureala un paharel de zeama de varza sau o ciorbica de burta
Daca nu ma asculti: nu e asa grav, o sa intelegi ce vreau sa zic daca bei cola pe arsita

2) Imediat ce te-ai trezit sun-o!
Ai fost aseara barosan, te-ai frecat cu delfinu' de una pe ringu de dans si ti-a dat numarul. Asta e bine. Dar daca a 2 zi ii dai un sms de dimineata la modul "neata frumoaso :*" ai facut rahatu' praf. Tre sa intelegi ca doar v-ati combinat aseara, daca ti-a dat numarul posibil sa va combinati definitiv, dar acum NU sunteti combinati. Nu faci decat sa pari un lache. Astepti pana pe la pranz ceva, si ii dai una gen "hey".

Alternative: nici sa o suni nu ai voie, nici pe facebook nu te baga in seama, nici pe ask
Daca nu ma asculti: pierzi pizda

3) Povesteste la toata lumea ce ai facut tu aseara. La toti. Cu detalii.
Petrecerea a fost belea, Maricica Curvagrupului ti-a facut una scurta in baie, Maricel Lingecoaie a borat pe Maricica cand sa va intoarceti de la baie, si ai facut rost de numarul tipei cu bidoane faine. Bravo! Dar nu fute pe toata lumea la cap cu asta in pula mea, ca nu le pasa!

Alternative: ai putea in schimb sa imi arati filmarea cu Maricel cum dadea la boboci pe tatele lu Maricica
Daca nu ma asculti: daca imi povestesti despre o petrece la care nu am fost, ceva ce nu are nici o gara cu mine ma screm pana imi ies fulgere din coaie si iti electrocutez sfarcurile

Articolu' asta e ca pula

     Sa incepem articolul cu ceva frumos. Tatele. Pentru ca nu multa lume apreciaza ceva care incepe direct cu pula. Articolul asta e ca un blind date. Tu esti fata, eu sunt baiatul. Ca la parnaie. Si daca scot direct delfinu' la inaintare tu fugi de el ca tiganii de sapun.
Stim cu totii ca tatele sunt sexy. Sunt misto. Sunt faine. Nu toate, dar majoritatea sunt. Daca esti genul de fata care intepi baietii cu tatele tale cand ii iei in brate la tine nu e valabil. Nici daca ai sfarcuri cat farfurioara de la ceasca de cafea pe care o beau cat scriu treaba asta. Sau daca le ai destul de balanganite incat sa te plesnesti cu ele peste buric. Dar articolul asta nu e despre tate naspa. Sa vedem de ce tatele sunt sexy. In primul rand pentru ca sunt ascunse ochiului masculului. Daca toate pizdele ar umbla la bustu' gol pe strada in maxim o saptamana tatele ar deveni ceva banal si nu ai mai vrea sa ii boxezi sfarcul cu limba cum l-a bulit Muhammad Ali pe Joe Frazier cand ajungi cu ea in pat.
     Cam asa sta treaba in mare cu tatele.
     Sa vorbim acum despre pula. Nu, nu imi pasa daca ma consideri vulgar. E doar un cuvant, nu o sa sara din ecran si o sa iti intre la masele ca periuta de dinti. Pula este considerata ceva naspa in univers. De ce? Doar nici ea nu este la vedere. E ceva ascuns de ochii tipei dupa care balesti la ora de sport. Dar daca ea scoate o tata iti activeaza toate balele si vrei sa sari pe ea sa o calaresti. Daca tu scoti delfinu' ea se scarbeste si fuge mai ceva ca Usain Bolt. De ce? Simplu. Ne facem singuri reclama proasta. Tot ce e pula e naspa. "arati ca pula", "da-te-n pula mea", "esti o pula de om", "ai un cap ca de pula" etc. Pe cand despre tata toti vorbesc frumos. Fie ca esti fetita fie ca esti baietel stii sa apreciezi niste bidoane faine.
Deci revolutie! Incepeti sa tratati pula cu respect si va veni vremea cand vom purta blugi cu decolteu la bilute si fetele vor purta ochelari de soare ca sa nu le vedem noi cum se uita la fuduliile noastre!

Simulare bac la limba si literatura romana

Daca esti la liceu e posibil sa fi auzit despre ce contine bacul la romana. Daca esti a 12 ai vazut deja niste variante de bac si ai gustat din rahatul sinistru pe care trebuie sa il mananci ca sa primesti un punctaj decent. Dar hai sa o discutam treburile pe rand.

SUBIECTUL 1

Aici primesti un text random de prin ce rahat de carte au ei chef sa dea. Poate sa fie poezie, poate sa fie roman, poate sa fie chiar si eticheta de la blugii lu' Oana Roman. E surpriza! Apoi te pune la treaba pe el. Lucruri de bun simti cum ar fi sa desparti 2 cuvinte in silabe, sa comentezi blugii balenei in cateva randuri si sa dai un sinonim sau 2. Rahaturi pe care chiar ar trebui sa le poti face dupa ce ai terminat un liceu. Adica ce fel de cimpanzeu subdezvoltat cu pretentii de intelectual esti daca nu poti sa spui 2 cuvinte despre rahatu' de eticheta de la blugii mai sus numitei?
"Folositi pe vremea piratilor ca vela la corabia lui Barba-Neagra, blugii Oanei Roman se asorteaza perfect cu dresurile ei fish-net. Acestea din urma le-a procurat de la un pescar ce le folosea pe post de plasa de peste ininte sa se invecheasca si sa se uzeze, dar deoarece Oana-rostogol are mai multa untura decat creier a crezut ca sunt vintage."

SUBIECTUL 2

Aici e partea amuzanta din bac. Aici tre' sa faci un "eseu personal". Personal pe naiba ca trebuie sa urmezi un sablon pentru orice faci la rahatul asta de subiect si iti iau in mare cam orice speranta la libera exprimare. Daca iti imaginai ca e un subiect unde evaluatorii vor doar sa vada cum argumentezi pe un subiect si cum te exprimi gresesti grav. Subiectul asta e ca o femeie. Vrea doar sa te auda spunandu-i parerea ei, o doare in cur de a ta. Dar hai sa lucarm pe un exemplu. si tura asta nu o sa mai fiu rau cu Oana-rostogol. sa spunem ca cerinta e ceva la modul "scrie un text in care sa argumentezi importanta familiei":
"Familia e o frânghie ale cărei noduri nu se desfac niciodată(nici tu nici eu nu credem treaba asta si chiar daca o credem nu o spunem asa. trebuie sa pari filozof, pentru ca altfel esti caracterizat drept un fel de Maricel Lingecoaie si nu primesti punctaj) Ea este alaturi de noi in toate etapele vietii noastre (clar, cand te te duci sa bei il iei pe tactu' cu tine sa iti faca poze cum borasti dupa sau eventual cand te duci sa ii bagi delfinu-n garaj lu gagica-ta o iei me mamica-ta sa iti puna caciula inainte sa bagi closca-n cotet).....continui cu astfel de aberatii inca o pagina sau chiar una jumata sa nu ai nici o grija ca te vor crede corectorii un Maricel Lingecoaie."
Texte precum "Consider ca familia este punctul de plecare in drumul vietii oricarui individ. Efectele acestea pot varia in functie de la caz la caz <vorbesti in continuare pe tema asta si explici ce vrei sa spui>" sunt egale cu 0. Ca, mna, ca si corector vrei sa auzi lucruri dragute despre viata asa cum ti le-a spus sistemul, nu parerile personale a lu Maricel Lingecoaie.

SUBIECTUL 3

Un apogeu de scarba intins pe 3 pagini cu o pensula pe care scrie "papagal". Asta e cel mai simplu. Pana si Nicusor de la Braila iti face subiectul 3 daca urmeaza 3 pasi simpli:
-citesti o carte de cacat despre cum tarani se omoara intre ei cu sadism pentru pamant
-inveti pe de rost un comentariu despre cartea aia (comentariul are cam 4-5 pagini asa incat daca uiti ceva din el sa ai de unde scrie mai departe...si o sa uiti ca il inveti pe de rost, sa fim sinceri acum, cati dintre noi il considera pe Ion un mare clasic al literaturii sau stiu pe dinafara anul si locul aparitiei?)
-cu o foaie alba in fata te stergi de cacatul care ti-a ramas printre degete de la actiunile anterioare de banca, scoti o pensula mare pe care scrie "papagal", inmoi in cacatul proaspat de pe banca si te apuci si dai cu ea pe foaie.
Bravo!! esti o drona buna.

Cuvant inainte

     Daca esti genul care a citit macar o carte in viata lui stii ce e ala "cuvant inainte". Rahat, nici macar nu tre' sa o fi citit, doar daca ai rasfoit un teanc din ala de foi stii ca la inceput ele au treaba asta. E o explicatie pentru ce urmeaza sa citesti.
     Stiu ca ai lucruri mai importante de facut cum ar fi sa te te minti singur ca ai ceva de facut. Stim amandoi ca nu e asa. O sa treaca ziua fara sa faci nimic productiv, obisnuieste-te cu ideea. Totusi, ma abat de la subiect. Fac asta des, daca planuiesti sa citesti in continuare ar trebui sa stii asta. Blogul asta e despre orice am eu chef sa scriu. In mare e cu si despre hatereala si caterinca.

Lectura placuta.