vineri, 7 februarie 2014

Pentru gagici capitolul5

Cacatu' de iarna iar l-a luat prin surprindere. Mai intai s-a dat complet uscata ca si creieru lu Mircea Badea, apoi avalansa. Nu mai suporta sa stea in casa, atmosfera il sufoca, asa ca a iesit intr-o cafenea la o intalnire dubla cu Mihai. Vecin de-al lui, in ultimul timp au inceput sa se inteleaga. Nu isi amintea de ce nu se intelegeau inainte dar asta este irelevant. Pe gagica-sa lu' Mihai o chema Carmen. Imbracata cu o bluza trendy cu un umar gol si pantaloni negri cu cateva tinte pe ei. Fata era destul de scunda si parul negru lins i se varsa pe umarul gol. Chiar daca avea genele cam mici ochii cafenii ce se asortau cu pielea compensau acest lucru. Nasul un pic coroiat ii facea buzele mari sa iasa in evidenta, ceea ce ii accentua zambetul. Avea un zambet frumos ce aproape iti lua privirea din bustul ei generos. Am zis aproape. Nu stia sigur de cat timp era Mihai cu tipa asta. Pe noua lui fata o chema Elena. I'ar face si ei o descriere dar nici nu stia cum sa inceapa. Era o bruneta destul de inalta in comparatie cu alte fete dar destul de scunda in comparatie cu el. Avea ochii mari si blanzi si buzele moi. Cacat, era o descriere de cacat. Nu poti analiza o fata pe care nu poti sa o orivesti subiectiv, ai nevoie de obiectivitate pentru o analiza ca la carte. Ideea de baza era ca ea era frumoasa, el o iubea si cel mai important, si ea il iubea. 
In timp ce studia continutul de nicotina de pe noul sau pachet observa cu coada ochiului cum Carmen ii facu un semn subtil Elenei.
-Fata, hai pana la baie.
Se ridicara amandoua cu gesturi fine, nu cum ar fi facut el cu Mihai si plecara susotind.
-Ei, cum merge? Il intreba Mihai zambitor.
-Cred ca o iubesc.
Zambetul s-a transformat in ras.
-Dupa o luna?
-O luna juma'.
-N-ai cum.
-Nu am inteles niciodata oamenii care sustin ca la inceputul unei relatii nu e dragoste. Cand abia ai cunoscut persoana de langa tine si simti pentru ea chestii care cu timpul chiar daca se vor ramane in inima ta se vor diminua ca intensitate. Pentru ca trebuie sa recunosti ca pasiunea cu timpul trece si e inlocuita de incredere si confort. Daca nici atunci nu iubesti, atunci cand?
-Mda, dar eu am citit in Ultima Noapte de dragoste a lu' Camil Petrescu ca iubirea e o senzatie ceva cu prin care te obisnuiesti cu cel de laga tine si prezenta lui devine o necesitate. Adica un fel de dependenta data in timp de un dealer cu care imparti acelasi acoperis.
-Vad ca de citit ai citit dar de inteles ai inteles un cacat. Da, asta a scris, dar a scris-o fix ca sa arate ca dragostea dintre aia 2 nu era pura, adevarata.
-Ah. Face sens.
-Da bai. Dragostea e ca sexul. Toti o fac la un moment dat. Si nu poti sa imi spui ca primele 10 minute din partida nu se pun ca nici nu v-ati obisnuit unul cu altul si cacat. Nu. Toti pot iubi la un moment dat, dar se diferentiaza intre ei prin cat de bine o fac si cat de mult rezista.
-Cum adica cat de mult rezista? Vrei sa spui ca orice iubire se termina la un moment dat ca o partida de sex?
-Exact la fel. Ca e o luna ca e un an sau ca sunt 10. Se termina dupa un apogeu de placere cu cel de langa tine. Si se termina Plat. Cu senzatia ca nu o sa mai ai nevoie niciodata de asta, ca nu iti mai trebuie.
-Ba, dar eu am avut relatii din care am iesit suferind. Nu a fost plat deloc. a fost spinos ca un arici.
-Pai e simplu ba Mihai. Tu inca nu terminasesi si ea s-a ridicat si a plecat Te-a lasat singur in pat si a trebuit sa te termini singur. Si, stii vorba aia, laba-i trista. Tu inca mai iubeai, ea nu. Te asigur ca pentru ea a fost foarte plat.
-Ai vreo metafora sex-iubire si pentru oral, anal, ceva?
-Anal e cand se mai baga unu in relatia ta. Atunci tu iesi futut in cur.
-Si pentru oral?
-E, pe dracu, da ce's eu? Gaseste-ti singur metaforele si lasa-ma sa-mi beau si eu berea ca s-a si rasuflat de cand tot stau si iti explic filozofia curului inventata de mine intr-o zi cand mi-a picat netu' si nu aveam altceva mai bun de facut.
-Destept tu asa.
-Da, mersi, credeam ca's prost tamaie. Bine ca m-ai luminat.
-Hai gata ca vin fetele.
-Scuze ca a durat atat, stiti, noi fetele ne luam cu vorba...


capitolele 
4: http://preafericitul-gargamel.blogspot.ro/2013/12/pentru-gagici-capitolul4.html
3: http://preafericitul-gargamel.blogspot.ro/2013/11/pentru-gagici-capitolul3.html
2: http://preafericitul-gargamel.blogspot.ro/2013/11/pentru-gagici-capitolul2.html
1: http://preafericitul-gargamel.blogspot.ro/2013/10/pentru-gagici-capitolul1.html

miercuri, 15 ianuarie 2014

Pasare de sezon

Mai stii cand erai mic si te prindea careva mancand toata ciocolata din frigider sau spargand vaza lu ma-ta? Atunci doar iti puneai un zambet tamp pe fata si aia era. Aveai atitudinea aia de "Da coaie, aia e." Acum daca faci un cacat trebuie sa ai o scuza la el. Absolut orice cacat are si o scuza. Ca doar acum esti matur.

Sunt scuze absurde:
Spargi ceva la nervi-"pai sa vezi ca pula mea, ca mergeam si eu si deodata m-am impiedicat si am cazut peste o scandura, care s-a lovit de aragaz, care a pornit in mod spontan si l-a ars pe Hitler care statea pe el asa ca prostu' si a strigat "bag pula! gazati evreii!" si in timp ce ii gazau s-a spart si cacatu ala....nu eu!"

Sunt scuze de zi cu zi:
Ba iesi afara? *te uiti in portofel*- "ba, pula mea, imi e cam somn azi.."

Sunt scuze comode:
Ba dai si mie o tigara? *vezi ca mai ai 3* - "ti-as da, dar nu mai am.."

Si sunt scuze prin care te minti ca nu iti mai pasa:
"Vrei sa ne vedem? asa de dragul vremurilor bune"
Adica, nu, nu vreau sa ne vedem ca imi e dor de tine sau ceva. Doar de dragul vremurilor bune in pula mea. Ne vedem si tinem un meeting, eventual facem si un brainstorming.

Totusi, cel mai de cacat e sa te minti pe tine ca iti pasa de ceva. De obicei te minti ca iti pasa de chestii care se intampla in Romania dar nu te implica deloc. Ca doar esti om, si te implici in probleme sociale ca "Rosia Montana" sau "eutanasierea cainilor vagabonzi". Si iti dai tu cu parerea in orice cacat care nu te afecteaza catusi de putin. cu ce se schimba viata ta daca bubuie muntele de la rosia montana sau nu? Cu ce te afecteaza ca sunt 2 caini in plus sau in minus in fata blocului? Nu te fute grija de treburile astea, te fute grija ca vezi doamne trebuie sa fii un bun cetatean si sa arati ca iti pasa.

Mie nu imi pasa. Sunt doare-n pulist fata de tot ceea ce nu ma implica in mod direct. Si nu am mustrari de constiinta, dorm chiar foarte bine (cu exceptia unui vis in care sunt atacat de pui de pisica zombie dar aia e alta treaba).

Si de la Rosia Montana ajungi sa te dai misto ca iti pasa de orice. De la cum merg trenurile in orasul vecin pana la Roxana Babenco si cu cine si-o trage ea. De la cainii vagabonzi la modul in care o sa dea bacul aia cu 8 generatii mai mici. Si compasiunea ta nemarginita sare de la una la alta ca pulile din cur in gura. Dar peste tot e la fel. Dureaza maxim o luna. Toata tara e innebunita. Dupa o luna toti au revenit la starea normala de nepasara. Mai stie cineva criza aia cum ca noi nu ne sustinem elevii olimpici? Sau nebuna aia care a facut greva foamei o luna si ceva? Nu. Ca nu va pasa. Peste 2-3 luni o sa va intreb de divortul intre Bianca a lu Bote si ala de la meteo Valetiu Sliv sau cum l-o chema. Si voi o sa imi raspundeti: "cine? ce?"

Nu va mai mintiti singuri ca va pasa. Si nu ma mai futeti pe mine la cap ca va pasa.

miercuri, 8 ianuarie 2014

Cap-de-mop! Nu Vorbesc Aiurea...

Candva am avut o pisica. Il chema Cap-de-mop dar pe voi nu va intereseaza asta. Ca nu o sa ma apuc sa va zic cacaturi personale aici. Ideea e ca eu nu i-am pus cip pisicii aleia la ureche sau la zgarda sa o monitorizez gps. Ca daca voia sa plece aveam incredere ca o sa se intoarca, doar ce mortii ei, eu o hranesc si o mangai dupa ureche. Nu eram prieteni la catarama dar ne intelegeam ok.

Nici nu puneam alte pisici sa ii faca poze cand iesea cu alte pisici. Pula mea, cat timp nu se intampla chestiile nasoale la mine in casa sub supravegherea mea poa' sa bea cat lapte vrea cu curva aia de Rita a lu vecina-meu. Poa' sa o si niho niho daca nu e la mine in casa. Cum ziceam, nu o pozam cat era in treaba ei...ce sa fac dupa cu pozele? sa le pun pe frigider si sa le arat celorlalti care trec pe acolo "ba uite ce face pisica mea in timpul ei liber! Adica, pula mea, stiu ca nu am nici un drept sa ii impun vreo regula atunci dar mna, ce cacat conteaza asta in zilele noastre?"

Eu imi lasam motanu' sa danseze. Chit ca arata ca un batran cu parkinson in timp ce avea un atac de astm pe patine cu rotile. O lasam, ca era viata ei. A dansat si opagangnam style sau cum ma-sa s-o scrie, a dansat si macarena, si harlem shake si multe. Nu era treaba mea sa ma bag in cutia ei de nisip.

Nici nu imi dadeam motanul cu capul de ceva cand nu stia destula biologie. Avea talentele lui in viata, nu puteam sa il fortez sa invete biologie in cacat de treaba. Si in fond, daca il bateam nu incepea sa ii placa in mod magic ceva ce nu i-ar fi placut inainte. Nu il interesa structura celulei, il interesa pescuitul fara sa se ude. Stiu ca e ca si cum ar fi sa te intereseze cum sa scoti bani devenind curva fara sa vrei sa te futi dar era un amarat de motan in cacat de treaba, nu mai judecati asa aspru!

Si cum stateam si ma gandeam la ea si la toate chestiile pe care nu i le-am facut ca nu sunt normale din nici un punct de vedere mi-a trecut o idee morbida prin creier. Ce stapan de cacat ar fi trebuit sa fiu sa ii fac cacaturi de genul si apoi sa ies cu ea in lume sa le spun tuturor ca e cel mai fain si mai destept motan din oras? Adica in creierul ei ar fi aparut ideea ca e ea chiar e cea mai desteapta, ca avea creier mic saraca, ca toate pisicile. Si ar fi considerat ca asta e premiul pentru ca a suportat tot comportamentul ala de rahat, si ar fi avut aere in fata celorlalte pisici. Sau poate am subestimat-o si avea un creier mai ok...caz in care doar m-ar fi dispretuit.

a, luati si linkul asta fara legatura cu articolul in caz ca va plictisiti: http://www.viata-libera.ro/educatie/49941-viata-libera-galati-la-cnva-chiulangiii-vor-fi-prinsi-cu-unde-radio

duminică, 5 ianuarie 2014

Alternative de viitor dupa liceu

E panica mare pe planurile de dupa liceu. Ca facultate in Romania, ca plecat in alta tara ca mers la capsunareala. Eu mi-am facut deja 5 planuri de viitor:

1.   Imi cumpar un cal. Unul alb. Ii fac operatie estetica si sa ii pun un corn in frunte. Daca gagicile alea goth gasesc pe cineva sa le puna dinti de vampir, tre' sa gasesc si eu pe unu sa poata face treaba asta. O sa il numesc Limbric, si o sa ma duc cu el pe la toate scolile generale sa agat copii sub 12 ani spunandu-le ca e unicorn. Copiii o sa ii trimit la scoli de kung-fu, karate, kick-box si alte vrajeli si o sa am propria mea armata de mini-ninja. Apoi voi cuceri lumea cu armata mea. Si eu o sa ii conduc calare pe Limbric. 

*nota personala: ar trebui sa imi las mustata misto, sa am si eu marca mea cum avea Hitler.


2.   Incep o campanie pentru oamenii slabi. Toata lumea se caca pe ea ca vai ce nasol de aia grasi, ca saracii, ca pula mea. Aia daca reduc din calorii si fac un pic de cardio slabesc imediat, ca in mare nu e decat tesut adipos, si apa iese repede. Dar daca esti slab si vrei sa pui pe tine ai belit-o. Tre sa crapi in tine ca Oana Roman si sa faci sport calumea nu doar saalergi 15-20 de minute in jurul blocului. Deci, cum ziceam, fac campanie pentru sustinerea morala a slabanogilor, se aduna simpatizanti. Pana sa imi dau seama am destui cat pentru un partid. O sa numesc partidul PLM(partidul liberal roman). Il angajez pe Iliescu pe o functie inalta in partidul meu si astept pana moare. Nu cred ca mai am mult de asteptat. Profit de eveniment pentru a aduna si mai multi fraieri in partid si instaurez o dictatura. La final imi pun titlul de sef-rege-conducator-lider-doctor suprem si dau legi absurde din care sa profit num

*nota personala: ar trebui sa ma grabesc sa nu o mierleasca fosila inainte sa apuc eu sa imi incep campania


3.   Imi deschid o scoala de arte pentru copii bogati. Just, nu stiu sa tin o pensula in mana si nici sa fac cele mai banale schite cu un creion. Dar asta nu conteaza. Arta din zilele noastre e despre libera exprimare, nu despre talent si viziune. Deci planul e sa ma pis mov pe o panza dupa ce imi injectez colorant in vezica si apoi sa arunc un bulgare de vopsea verde in mijloc si sa intitulez opera "post renastere". Tre' sa recunosti ca e un nume fain. Toti o sa ma creada un mare artist si imi vand operele pe miliarde de euro. Din banii scosi de pe urma vanzarii "operelor" mele construiesc scoala si angajez numai profesori mediocri (ca aia nu vor salarii prea mari) in afara de unu' mai de renume (ca sa aiba scoala referinte). Imbat toti profesorii destul de tare cat sa o fute pe Oana Roman si cand o sa isi dea drumu pe ea o sa fie considerata arta. Oana Roman e foarte usor de observat pana si in tarile vecine asa ca scoala mea o sa aiba reclama margatoare rostogolitoare. Renumele meu mondial combinat cu cea mai mare reclama din lume imi vor aduce sume grotesti de bani din cacatu' ala de scoala.
Bonus: banii vin de la copii de bani gata cu arfe de artisi

*nota personala: invata cateva cuvinte in franceza si incepe sa folosesti un accent ciudat. Treaba asta de valideaza ca artist modern.


4.   Ii trimit pe ai mei undeva la munte pentru vreo luna. Apoi ma duc la o emisiune tv de tip concurs gen dansez pentru tine (arat un pic ca pitar martalogu cand dansez) sau vocea romaniei/x-factor (pune 3 pietre intr-un blender si o sa sune mai frumos decat vocea mea cand cant). Le zic fraierilor ca inca de la o varsta frageda traiesc singur pe lume si am cancer si leucemie in acelasi timp si ca fix inainte de auditii mi-a murit si cainele. Ma baga direct in finala fara sa ma mai puna sa imi demonstrez "talentul". In finala imi da fraieru un close up pe mecla si imi smulg subtil un fir de par din zona bilutelor cat sa imi dea o lacrima. Toti fraierii o sa ma voteze inainte sa intru macar pe scena ca "vai sarmanul" si pana sa isi dea seama ca sunt la fel de talentat ca o marmota afoana cu doua picioare stangi banii o sa fie deja ai mei. Apoi stau toata viata pe capul alor mei si ii frec la icre cu replica "uite, vezi?! Si tu ziceai ca nu o sa fac nimic in viata." 

*nota personala: lasa-ti parul sa creasca in zona pubiana; s-ar putea sa dai mai multe interviuri si tre' sa fii pregatit.


5.   Ma duc la o manastire shaolin in munti. Ma rad in cap si ii rog pe baieti sa ma invete secrete mistice. Cu noile mele abilitati ma infiltrez intr-un centru de cercetare top-secret si "imprumut" cateva arme, lasere, si alte chestii misto. Dau cu aspiratorul, fac curat prin casa si ma dau bine pe langa mama ca sa imi croseteze un costum dragut de super-erou in care eu voi incorpora chestiile "imprumutate". Cu abilitati shaolin si noul super-costum ma mut in america si salvez gagici cu care ma combin ulterior. O sa fiu platit de stat sa salvez situatia asa ca o sa imi permit apartament misto si tot ce vreau. Ca super-eroii au salarii babane.

*nota personala: nu iti mai dezvalui planurile secrete pe blog

vineri, 3 ianuarie 2014

Actiune de sarbatori

Trecuse destul de mult timp de cand nu am mai facut-o. Eram un pic nesigur dar totusi am decis sa incerc. Am bagat-o adanc in ea si mi-am apropiat buzele usor in timp ce inhalam puternic aroma ei. Mi-am scos limba si am atins-o usor cu ea inainte sa o musc. A tremurat. Am coborat furculita de la gura si am mestecat incet. Era clar, inca nu imi placea racitura. Totusi ma rugase maica-mea sa incerc macar acum dupa sarbatori, asa cum face in fiecare an ca "poate ti s-au mai schimbat gusturile".

Asa deci, in primul rand sa vorbim despre cum a trecut craciunul. Un craciun in care toata lumea s-a laudat cu ce nu a primit (pentru ca e prea mainstream sa te lauzi cu ce ai primit) si a tipat cat a putut de tare "Eu nu vreau cadouri, vreau doar sa am persoanele speciale langa mine." Vrajeala. Daca iti spunea maica-ta ca te lasa sa stai cu gagiu-tau/gagica-ta de craciun dar nu iti mai cumpara nimic faceai ca trenu-n gara. Asa ca in prima zi de craciun toata lumea a pus statusuri cu "eu nu am primit iphone" si fetele si-au facut poze langa brad. Majoritatea dintr-o parte ca sa li se vada formele prin colanti. Nu ca ma plang.

In afara de asta au mai fost si colindatorii (in genere tigani borati). Nu o sa fiu ipocrit sa zic ca fraierii care canta sunt naspa ca si eu am fost la colindat. Mi-am scos un baston si am baut/fumat/spart toti banii. Colindatorii nu sunt prosti, tu esti prost daca ii primesti. Ei doar profita de prostia ta. Pentru ca sa consideram prin absurd ca exista o fiinta divina numita Dumnezeu. E a-tot-puternic, a-tot-stiutur, si ninja din moment ce nu il vede nici unul din noi. Chiar crezi ca ii pasa daca ai deschis tu la colindatori de craciun "sa il primesti pe Hristos"? Garantez ca nu. Si daca spui ca ai dat drumu ca spiritu' sarbatorilor si cacat e si mai nasol. Pune-ti un cd cu Hrusca (ai putea sa il cumperi dar hai sa nu facem asta decat cu muzica buna, pe asta ai voie sa il piratezi) cheama cativa tovarasi in vizita si beti un vin fiert. Eventual poti sa pui extra-scortisoara in vin sa aiba gust de sarbatoare.

Apoi a fost revelionul. A avut 3 etape de poze: poza cu sticlele de bautura cu o zi inainte de revelion, poza cu tine imbracat frumos gata de revelion si pozele de la revelion postate pe 1 si pe 2.  Anul asta din cate stiu eu cel putin revelioanele au mers mai nasol ca un batran schiop cu parkinson dar asta e. Aia negativisti se plang ca ce revelion naspa au avut, aia optimisti se gandesc ca putea sa fie si mai rau si aia care imi plac mie intreaba deja cand putem sa ne mai adunam sa petrecem. Dar mai sunt si aia idealisti care ma freaca ca ei si-au propus chestii de revelion, sa fie mai buni in 2014. Nu, nu o sa mearga. Esti acelasi om, e aceeasi situatie, nu o sa se schimbe nimic daca pamantul s-a mai rotit o data in jurul soarelui. Calmeaza-te si intoarce-te la viata ta de dinainte si incearca sa o imbunatatesti putin cate putni, nu toata deodata doar ca a fost revelionul.

Oricum, acestea fiind zise, sper ca v-ati distrat ca in curand incepe treaba. Stiu ca primele 2 saptamani toti o sa se planga ca nu au chef si o sa o frece la rece dar vorba aia: "noi sa fim sanatosi"

luni, 30 decembrie 2013

R.I.P. Roxana Babenco

Inca ma minuneaza cat de mult accent se pune pe o curva care s-a futut cu 5 darlai. Sunt cei care fac glume despre ea, pe aia ii mai inteleg, Roxana Babenco devine un simbol ca si Oana Roman. Dar sunt si aia care ii iau apararea. Am stat mult sa ma gandesc dar am ajuns la urmatoarea concluzie: totul se bazeaza pe empatie.

EMPATÍE s. f. 1. (Fil.) Formă de intuire a realității prin identificare afectivă. 2. Tendință a receptorului de a trăi afectiv, prin transpunere simpatetică, viața eroilor din opere literare, filme etc. – Din fr. empathie, engl. empathy. 

Adica mai simplu cand vezi un cersetor si ii dai o moneda dai dovada de empatie ca te gandesti "Daca o sa fiu eu in locul lui candva? Daca ii dau eu lui acum o sa imi dea si mie altul."

Deci fetele care ii iau apararea se gandesc ca vor ajunge si ele in aceeasi situatie si o sa aiba si ele nevoie de sprijin moral. Dar sa fim seriosi, nici o fata normala la cap nu se gandeste ca s-ar putea sa ajunga facuta sandvis de 4 mamifere si un brontozaur. In afara celor care isi doresc asta in secret. Cele care au o fantezie pentru gang-banguri. Alea care vor in secret sa aiba un fiu, sa il faca fotbalist, fraieru sa rateze cu poarta goala si toata galeria sa strige "IMI BAG PULA-N MATA BAA!" si ea sa le raspunda "SUNT AICI!!".

Dar totusi, cum le depistezi? Ca de avut sigur ai si tu asa ceva prin lista. La peste 2000 de prieteni cati ai pe acolo sigur sunt si 2-3 curve. Asa ca am un plan:
R.I.P. Roxana Babenco

Facebook. Distribuiri la poza asta. Doar la poza nu la tot articolul ca dupa se prind fraierii. Daca stii faza si distribui doar ca sa para mai credibil si sa vada lumea pune descriere "ai fost un suflet nobil". Fa-ti o lista cu fetele care distribuie si ele. Stii tu ce sa faci cu lista aia. Si cu baietii care distribuie. Sa stii pe cine sa eviti de acum.


sâmbătă, 28 decembrie 2013

Ceva scurt pentru fani

Sunt genul de om care se gandeste de 2 ori inainte sa se duca la baie "ba da oare chiar am nevoie sau pot sa mai astept?" Genul de om care nu isi face patul pentru ca se gandeste ca peste cateva ore o sa se prabuseasca din nou acolo. Si nu are nici un rost sa il fac doar ca sa il desfac. Genul de om care mananca mai mult la masa de pranz doar ca sa nu se deplaseze dupa o gustare intre pranz si cina. Genul care se spala pe dinti in dus. Adica daca lenea ar fi o aroma eu as duhni. De asemenea sunt haotic si uneori mint. Minciuni mici gen "nu, rochia asta nu te face grasa." Si asta chiar nu e o minciuna, ca nu rochia te face grasa. Si daca ma intebi asta deja tu stii la un nivel subconstient ca esti grasa, dar speri sa iti zic eu ca nu e asa doar ca sa traiesti intr-o minciuna care sa te faca sa te simti mai bine in legatura cu tine. Cum ziceam, haotic. Dar prost nu. Si nici anagramat. Daca consideri ca propozitiile din care lipseste verbul sunt din cauza ca "chioleam" la orele de romana intr-a 7 esti prost. Foarte.
Dar m-am bucurat enorm cand am vazut ca am prosti pe blog. Am sa va expun teoria mea: chestiile atrag oameni. Inca din epoca de piatra cand a venit un baiat cu o chestie numita "foc" si toti ceilalti s-au strans in jurul lui. Daca chestia e misto se aduna si oameni destepti si oameni prosti. Daca chestia e naspa se aduna doar oameni prosti, ca aia destepti o trec cu vederea. Asa ca multumesc dragi cretini, imi faceti ziua mai buna.